Descripción de la experiencia:
Fecha de la ECM: La primera ocurrió en 1992 cuando tenía 5 años, y la última en 2003 a los 16 años.
Mi primera ECM ocurrió cuando tenía unos 5 o 6 años. Estaba jugando con mi hermana en un parque de arena en París. Mi hermana estaba encima de una araña hecha de cuerdas. Estaba subiendo la araña para unirme a ella. De repente me sentí rara y recuerdo haberle dicho a mi hermana que no estaba bien. Tuve un gran dolor de corazón y me caí de la araña. Dejé mi cuerpo. No recuerdo mucho sobre mi primera ECM. Sí recuerdo la sensación de una velocidad inimaginable, estar dentro de un túnel y ver muchas fotos. Tampoco recuerdo dolor cuando dejé mi cuerpo. Regresé a mi cuerpo tan rápido como lo dejé. Tenía mucho frío. Cuando abrí los ojos, regresé. Tenía arena en la boca. Conté sobre mi primera ECM porque después de eso, volví a ese lugar con bastante frecuencia.
Usaré "Regresé" o "Fui" o "ir" porque no estoy segura de cómo describir este lugar sin distorsionarlo o dañarlo, porque no es un lugar. No está allí, ni allá abajo, ni allá arriba. Está en todas partes. Está lejos y muy cerca al mismo tiempo.
Recuerdo haberle dicho a mi madre que cada vez que estaba inconsciente, moría. Pero estaba convencida de que tenía un problema de salud. Ella me llevó al menos a una docena de especialistas. Nunca encontraron nada malo en mi. Excepto el último especialista, que me dijo que me estaba desmayando debido a una desconexión por el nervio vago. Explicó que es como si dos cables se estuvieran desconectando y eso fue lo que me hizo perder el conocimiento. Le creí al especialista y a mi madre. Después de todo, ¿qué podría saber al respecto a los 12 años?
Me desmaye otra vez después del diagnóstico, pero lo recuerdo. Solo sé que volví. Con el tiempo, llegué a creer que mis viajes solo eran creaciones de mi imaginación. A pesar de que me parecía tan reales, todos los recuerdos de mis viajes se desvanecieron lentamente. Solo quedaba el recuerdo de ese túnel y todas esas fotos. Estaba inmersa en la realidad de esta vida, y sentía que no pasó nada, haciendo que mis viajes fueran un sueño lejano. Me encontré atrapada en una visión simple de la vida, encerrada en un mundo muy pequeño. Estas experiencias eran más un escape para mi imaginación, mi fantasía.
Varios años después, cuando tenía unos 16 años, volví allí. Fue una noche cuando estaba con algunos amigos. Estábamos todos sentados frente al televisor. Estaba sentada en el sofá junto a mi novio de este momento. Estábamos viendo una película llamada "Fight Club". La película era violenta y durante una escena de combate, comencé a sentirme mal. Inmediatamente pedí detener la película porque no estaba bien. Todo a mi alrededor se volvió borroso y los sonidos se volvieron distantes. Sentía que me iba de mi cuerpo y sabía que iba a volver allí. Era como si todo volviera a mí. Pero tenía tanto miedo porque recordaba el dolor cuando fui allí. Y de hecho, me sucedió el mismo dolor, como si mi corazón dejara de latir. Era como si mi corazón estuviera girando sobre sí mismo, dentro de mi pecho. Es el dolor más físico que he sentido en toda mi vida, y cada vez es lo mismo. Lo miré como un precio a pagar para ir allí. Siempre pensé que el dolor podría ser comparable a un ataque cardíaco, pero no estoy segura.
Después del dolor, todo cambió. Dejé mi cuerpo y no volví a mirar mi cuerpo físico porque no quería hacerlo. Solo miré el túnel y la luz. Fui arrastrada a ese túnel. Conocía este lugar y todo sobre él. No tenía más preguntas, ni más miedos, ni más ansiedad. Solo sentí un alivio y una paz que me estaba impregnando. Ya no tenía miedo al dolor ni a nada, porque recordaba este lugar. Estaba cabalgando rápidamente hacia el túnel.
Las paredes de este túnel estaban como antes, principalmente cubiertas de fotos. Estaba físicamente en todas las fotos, pero no me reconocí en todas ellas. Recuerdo parar para mirar más de cerca una de estas imágenes. En la imagen, estaba con varias personas, sentada en la parte trasera de un convertible rojo y conduciendo en un lugar soleado. Éramos cinco en el auto, y todos estábamos felices. Nos reíamos juntos. No me reconocí a mí misma ni a los demás, solo sé que era yo. Reflexionando, he llegado a pensar que estas fotos podrían ser imágenes de mis recuerdos de vidas anteriores que se almacenan en la cerca energética de mi alma. Análogamente el túnel representaba las paredes de mi Alma y cuando llegué allí estaba en un estado de puro espíritu.
Sentada en el convertible rojo, mi cuerpo físico era totalmente diferente del que tengo hoy. Por eso la foto me afectó tanto y seguramente porque contenía un recuerdo importante.
En el túnel todo pasaba muy rápido. Pero de alguna manera, tenía tiempo de ver todas las fotos si quería. No había tiempo. Era como si el tiempo ya no existiera y nunca hubiese existido. Siento que solo en el estado no físico puede una persona entender esta noción de "sin tiempo" o la no existencia del tiempo porque parece imposible describirlo en la Tierra.
Al final del túnel, me encontré en un lugar totalmente blanco hecho de luz. Nada era material, solo la inmensa luz blanca. No había final ni principio. Era como estar dentro de un mar infinito de luz, con suaves olas rosadas.
La luz no era cegadora y era tan hermosa. Y, sobre todo, hacía mucha calidez. Este lugar blanco estaba lleno de amor, dulzura, calidez y paz. Pero sentí el Amor en su apogeo cuando tres inmensas columnas de luz vinieron frente a mí. Estas columnas de luz eran seres esotéricos. Nunca he sentido un amor como este. El amor que tienen por mí y que tengo por ellos es indescriptible.
Nadie en la Tierra me conoce más que ellos y yo no conozco más a nadie que a ellos. Soy parte de ellos, y ellos son parte de mí misma. Incluso mi hermana, a quien soy muy cercana, e incluso mi madre, me parecían y aún me parecen extrañas en comparación con los tres Seres. Sé que hay muchos más de estos Seres de donde vengo. Ellos son mi familia. No puedo describir este amor porque solo se puede sentir, ya que excede nuestra comprensión del amor en la tierra. Nada puede ser usado para compararlo. El amor que tenemos en la Tierra no es realmente amor, es más bien un amor educativo para enseñarnos qué es el Amor. Destruimos el amor, lo condicionamos, lo reprimimos y lo cambiamos, pensando que sabemos lo que es el amor. Pero el amor lo es todo, el amor lo hace todo y el amor debe ser entendido. El amor es totalmente incomprendido y la Tierra es una gran escuela y una oportunidad para enseñarnos sobre el amor.
Estos tres Seres puros me hablaron en un idioma diferente. Usaron mis pensamientos pero era diferente a los pensamientos. Me recordaron que había elegido encarnar en la Tierra y que tenía que regresar. Ya sabía que al estar a su lado, todo volvía a mí. Me dieron mucho amor. Estaba en casa y tenía muchas ganas de quedarme. No quería irme, pero tenía que regresar. Así es como tenía que ser. Recuerdo reírme mucho con ellos. Ellos me entendieron. Ellos sabían la dificultad de una encarnación, así como yo lo sabía antes de encarnar en la Tierra.
Era tan pequeña comparado con ellos. No los vi por completo; eran demasiado altos. Era como estar al pie de un Hyperion, el árbol más alto del mundo. O era como mirar una nube que crecía desde el suelo de la Tierra hasta los cielos. No vi sus caras, manos o piernas. Ni siquiera sé si tienen. Son lumínicos; el amor es luz, lo sé. Una hermosa y pura columna de luz, esa es la única forma en que puedo describirlos.
Ahora sé que el lugar donde los conocí era un maravilloso lugar de transición. Era como un cruce entre varios mundos y seguramente un cruce entre varios universos. Pero puedo decirles que incluso en este lugar de transición, no existen antojos, temores, ni falta de nada. Lo tenía todo. Era todo y no necesitaba nada. Lo sabía y lo entendí. Todo era simple, en su lugar. Todo era amor puro e incondicional. No había reglas, y todas las decisiones me pertenecían. Nadie decidía por mí. Estos tres hermosos Seres me ayudaron a regresar a la Tierra.
No sé cuánto tiempo estuve allí; podría haber sido un mes como un segundo, o un año como un día. Es imposible decirlo.
Entonces volví. Tenía que hacerlo. Bajé ese túnel y miré las fotos. No puedo decir si eran las mismas imágenes, pero estaban allí. Después del túnel, entré en la sala de estar y estaba en el techo. Mi cuerpo físico yacía en el sofá y todos mis amigos estaban a mi alrededor. Estaban estresados mientras se movían y tocaban mi cuerpo.
Cuando regresé a mi cuerpo fue muy difícil y dolía. Era un dolor físico pero, también un dolor en mi alma. Me estaba asfixiando, sintiéndome incómoda y fría. El contraste era como estar en un enorme lago de agua pura, clara y cálida, con esta agua pura convirtiéndose en mí, cubriéndome con amor, extendiendo mi ser al cielo. Entonces, de repente, encontrarme dentro de una pequeña caja abierta a un cielo oscuro y lluvioso, en una calle desierta y fría de la ciudad, donde cada gota de lluvia que caía sobre mí, traía hielo a cada centímetro de mi sangre.
Abrí mis ojos. Quería llorar e irme. Vi a mis amigos por encima de mí. Estaban aterrados, hablando conmigo, moviéndose y esperando una respuesta de mí. Pero no quise responder. Estaba molesta como si fuera su culpa que regresase. Por supuesto, no tenían nada que ver con ello. La sensación de malestar duró solo unos segundos.
Durante la siguiente hora, me sentí muy cansada y hablé muy poco. Era como si el esfuerzo de hablar me agobiara y mi lengua se sintiera pesada como el hierro. Solo hice una pregunta, '¿Cuánto tiempo estuve desmayada?' y Paul dijo: "40 o 50 segundos". Era increíble; ¡Sentí que me había ido 10 años!
Estos viajes son las mejores experiencias de mi vida. Nada alcanzará la altura de mis sentimientos y emociones durante estos momentos. Estoy segura de que he estado allí todas las otras veces antes del 'diagnóstico'. Desafortunadamente, tengo muy pocos recuerdos de mis otros viajes.
Es difícil adaptarse a la Tierra después de regresar de un lugar mucho más elevado y evolucionado. Creo que nunca me he adaptado realmente a este mundo; Vivo y trato de hacer lo mejor para lograr lo que he venido a hacer. Por cierto, traté de escapar de esta realidad ingiriendo drogas y alcohol. Experimenté depresión y deseo de morir, pero nunca me habría matado porque sé que la vida es importante y preciosa. Pasé todos esos años esperando el final de esta vida, perdiendo el tiempo. Creo que mi encarnación aquí es más difícil de lo que pensaba, la soledad es muy pesada.
Empecé a escribir y voy a terminar el libro que comencé a escribir hace tres años. Con mi libro viajo y veo diferentes mundos y planetas, lugares donde estoy segura de que he estado antes. Algunos seguramente me dirán que todo es fruto de mi imaginación, pero para mí, la imaginación es más que un fruto. La imaginación crea y es real y poderosa. Es una puerta a los recuerdos y lugares que solo el inconsciente ve.
No he hablado sobre mi ECM a mi madre, mi hermana, ni a mis amigos. Solo recientemente tuve el deseo de comunicarme sobre este tema. Quiero hablar sobre eso, compartirlo y detener mi silencio. Pero es difícil para mí encontrar una mente abierta con oídos atentos para tales historias. Solo nuestros testimonios de ECM pueden ofrecernos una pequeña respuesta, como un perfume entre las fragancias de miles de millones de flores.
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