EXPERIENCIA CERCANA A LA MUERTE DE RACHEL

 

Descripción de la experiencia:

Fecha de la ECM: jun/2/06

Cuando tenía 20 años, estaba de parto prematuro de mi primer bebé. Después de 4 difíciles días, me hicieron una episiotomía con la que perdí una gran cantidad de sangre. Dos días después del nacimiento de mi hija, se decidió hacer una transfusión de sangre.

Aproximadamente dos horas después de la transfusión, sentí que necesitaba usar el baño y me levanté, arrastrando la bolsa de sangre a mi lado. Nunca antes o después de esta experiencia, me he sentido tan débil e inestable. Era un gran esfuerzo moverse.

Me arrastré de regreso del inodoro a la habitación y me acosté lenta y cuidadosamente. La sala estaba vacía, excepto por otra madre nueva acostada frente a mí. Le sonreí y me di cuenta de que estaba temblando. Siempre he sentido frío, así que en ese momento supuse que solo necesitaba calentarme. Intenté quedarme quieta un momento y rápidamente me di cuenta de que todo mi cuerpo estaba temblando. La mujer frente a mí me preguntó si estaba bien. Traté de decirle que sí y que solo tenía frío, pero mis dientes habían comenzado a chasquear / restallar y mi mandíbula se sentía demasiado rígida para controlarla, sin embargo, asentí, aún sin comprender por qué temblaba.

Alcancé mi timbre para pedirle a una partera una manta extra. Tan pronto como me vio, presionó un botón detrás de mí y en unos segundos estuve rodeada. La transfusión se detuvo de inmediato. Vi a la mujer frente a mí mirándome, estaba muy consciente de lo asustada que se veía y la cortina que la rodeaba.

Quería preguntar qué estaba pasando, pero no pude relajar mi mandíbula para hablar y casi de inmediato me colocaron una máscara de oxígeno en la cara. Recuerdo luchar por respirar. Recuerdo lo fuerte que me latía el pecho. Mis pensamientos parecían dispersos, mis ojos algo frenéticos y cuando noté que mis uñas se volvían azules, con mucha calma, internamente pensé: "Oh, me estoy muriendo". De hecho, fue una señal de "¡Uy!".

Traté de mantenerme calmada internamente. Estaba hablando conmigo misma en mi mente, pensando en mi familia, tratando de ganar fuerza al pensar en ellos. Recuerdo sentirme frustrada, molesta porque no estaban allí conmigo, de que no pudiese despedirme.

Traté de mantener los ojos abiertos, pero de repente me sentí muy cansada. Mis ojos estaban tan pesados, que los dejé descansar y luego me levanté.

Me detuve brevemente sobre mi bebé recién nacido, esperaba que se acordara de mí, y luego estaba viajando.

Se sentía como si fuese disparada a través de un túnel, pero no podía ver ningún lado. Estaba oscuro, pero iluminado. No estaba sola, pude sentir una presencia conmigo. Estaba cayendo, hacia adelante / arriba a una velocidad insondable. Se sentía como el viento a lo largo de mi, dentro de mi. Se comparaba a esa edad con estar en una montaña rusa, esa sensación apresurada. Fue maravilloso. Me sentí tan ligera, tan libre. 

Experimenté esto completamente, y simultáneamente, me veía a mí misma experimentar esto desde una corta distancia con clara visión. Todavía puedo verme dando vueltas si me concentro en el recuerdo.

Este viaje continuó por algún tiempo hasta que me di cuenta de que estaba en un lugar nuevo: Como una habitación sin paredes, sin techo, sin piso. Tenía una visión de 360 ​​grados y podía ver a mi alrededor. De nuevo, había oscuridad, pero no tenía miedo. Nuevamente, sentí una presencia, y también sentí total confianza en esta compañía. Una "película" por falta de una palabra mejor, comenzó a rodarse. Era en blanco y negro y enorme. Como si estuviera mirando una pantalla gigante que llenaba todo en cada dirección en la que giraba. 

La 'película' era mi vida desde el nacimiento hasta la muerte, cada minuto, cada suceso que había experimentado. Lo vi y lo reviví. Fue en este punto que me di cuenta de que el tiempo ya no se parecía a como lo había hecho en cuerpo. Era como si fuera proyectado en un momento, o arrastrado a través del tiempo, hacia atrás antes que hacia adelante, para volver a sentir. 

Fui testigo en este punto, del abuso sexual que había experimentado y reprimido cuando era niña, así como de las experiencias extracorporales que tuve en este momento y en la noche cuando estaba acostada en mi cama. Pude verme a mí misma volando fuera del cuerpo y lo recordé. Fue en este punto que también vi y recordé una guía que había estado conmigo durante mi crecimiento. Mientras miraba / re-experimentaba cada momento, descubrí que ahora podía experimentar cada hecho a través de las emociones de todos los presentes en cada momento.

Observé mis propios errores y aprendí de cada revivencia. Me veía a mí misma cuando era niña, mordida por un conejillo de indias y en estado de shock, medio lanzarle al sofá. Sentí vergüenza en este momento. Porque sentí el miedo al conejillo de indias. Nadie me condenó. Solo me preguntaron qué había aprendido. Estaba confortada en ese momento. Consolada y tranquilizada. 

Había aprendido mucho. Qué impacto tan grande tuvieron mis aparentemente pequeñas acciones a gran escala. Cómo mis elecciones y mi comportamiento afectaron la vida de innumerables personas. Cómo el amor que mostré se extendió como la pólvora. La forma en que maltrataba a los demás, los lastimaba y afectaba profundamente, y también cómo ese dolor, miedo y confusión también afectarían las vidas de los demás. 

En el "tiempo" que pasé reviviendo, desarrollé una profunda gratitud por muchas cosas. La experiencia de la vida para uno. La gente y los corazones que habían tocado mi alma de maneras hermosas y la fragilidad de ser humano. Mi recién descubierta sabiduría parecía satisfactoria y nos movimos.

Nuevamente, viajamos a través de la oscuridad iluminada hasta que vi un punto de luz en la distancia. Cuando lo vi, fue como un deja vu. Sabía a dónde me dirigía y quería llegar rápido. No recuerdo si me estaba moviendo hacia él o si me estaba "atrayendo" de alguna manera, pero era una "necesidad / deseo" dentro de mí.

Nos movimos cada vez más rápido hacia este haz de luz. Creció de tamaño en mi campo de visión, en intensidad. Sentí que estaba volando.

Irrumpimos en ello Y fue indescriptible.

Fue una sensación increíble que nunca podré describir. Fue paz inmediata. Absoluta, toda paz a través de mí. No había dolor, ni miedo, ni vergüenza. Me sentí completamente aceptada. Totalmente completa y amada. Amada más allá de la comprensión. Amada en mi totalidad. Amada con un Amor que no he sentido aquí. Amada con el amor más puro que puede haber.

Sentí que estaba 'en casa'. 

Sentí que conocía este lugar / espacio / ser. Era luz. Llenó cada espacio de mi visión de 360º, no tenía una forma que pueda recordar, lo que durante mucho tiempo me dejó con otras preguntas, pero era hermosa, y no cegaba en lo más mínimo.

Fue como si me 'fusionara' con la luz, me absorbió, la absorbí, nos convertimos en Uno, completamente. En esos momentos, aprendí mucho. Sobre nuestra existencia como humanos, sobre nuestro planeta y lo que nosotros como especie debemos hacer para resolver sus problemas, la curación que nuestro planeta y nosotros como personas necesitamos.

Me estaba comunicando con la luz y experimentando estar dentro de ella y ser Uno con ella. Una conversación comenzó, usando telepatía, supongo y me preguntaron si me gustaría regresar (N del T: regresar al mundo terreno). La verdad absoluta de mi alma es que me sentí completamente insultada por esta sugerencia. Estaba horrorizado ante el pensamiento y me sentí estridente dentro de mí, respondí ¡No!. Hubo una pausa y me sentí un poco confundida, preguntándome por qué me lo pedían. Una vez más, la misma pregunta se repitió dentro de mí: "¿Deseas regresar?" De nuevo, dije que no.

Hubo otra pausa y luego me mostraron al bebé que acababa de parir, acostado en la cuna al lado de mi cuerpo. Se me mostró mucho del futuro. Varios resultados que dependían únicamente de si volvía o no a mi cuerpo. Habría innumerables vidas que serían tocadas con este Amor si volviera y muchas que no lo conocerían si no lo hiciera. 

Recuerdo haber tomado lo que solo se puede describir como un profundo suspiro de alma. Un suspiro de complicidad. Una comprensión.

Inmediatamente después de ver esto, y manteniendo la visión de mi hija recién nacida en mi 'mente', su posible futuro si me quedaba, dije 'Sí'.

Pedí un momento más y me lo concedieron. Me empapé todo el amor que pude en todo mi ser. Se sintió glorioso. Me sentí pura, liviana, completa, amada, amada y amada. En este 'momento' entendí todo. Creación, propósito, amor. Física, números, existencia. Era totalmente Una con toda la existencia.

Y luego fui disparada hacia atrás y hacía frío y oscuridad y estaba llorando la luz incluso antes de golpear mi cuerpo.

Pasaron otros 2 días antes de que pudiera sostener a mi bebé. Pasé 48 horas desnuda como el día en que nací, dentro y fuera de la conciencia. No pude hablar. Solo me quedé allí y lloré en silencio. Me dolía, todo. Me sentí atrapada, restringida, sola. Extrañaba la luz, el amor, inmediata e inmensamente.

Mi espíritu tardó más en recuperarse que mi cuerpo, aunque eso en sí mismo fue mucho tiempo. Estuve muy deprimida, durante muchos años, y a menudo lidiaba con pensamientos suicidas porque el deseo de estar 'en casa' era muy grande. Estuve confundida mucho tiempo. Tenía miedo, encontré que estar en un cuerpo era doloroso, restrictivo y limitante. 

Todavía estoy muy incómoda con eso; Sin embargo, he aprendido a amar y estar agradecida por mi vida y mi aliento.

Estaba junto a la cama de mi padre cuando falleció 7 años después de mi ECM cuando muchas piezas parecían encajar en mi mente. 

Comencé a meditar en este momento y rápidamente me obligué a recuperarme. Del abuso sexual, de la pérdida de mi mejor amigo (mi padre) y la pérdida insoportable de luz.

Recordé mi propósito en este momento. Comencé una comunidad en línea llamada 'Bruised But Not Broken' (N del T: heridos pero no rotos) y en los siguientes 6 años construí una comunidad de más de 700,000 personas que habían experimentado abuso sexual, trauma, adicción, pérdida. Juntos, trabajamos para curar nuestras heridas y nos esforzamos por ser la mejor versión de nosotros mismos que podemos ser.

Desde este momento, también he publicado dos libros. Uno relevante para mi abuso sexual y curación, el otro relevante para mi Experiencia Cercana a la Muerte y el tiempo que pasé con la luz y mi ser superior.

Mi ECM fue sin duda la experiencia más increíble y transformadora de mi vida. Nunca he olvidado un solo momento y dudo que alguna vez lo haga. Me tomó tiempo, pero permití que me transformara de la manera más hermosa y trato todos los días de vivir y amar de la forma en que fui amado en esos muy sagrados momentos.

Preguntas adicionales del Dr. Jeff:

En su ECM, usted declara:

Fue como si me 'fusionara' con la luz, me absorbió, la absorbí, nos convertimos en Uno, completamente. En estos momentos, aprendí mucho. Sobre nuestra existencia como humanos, sobre nuestro planeta y lo que nosotros como especie debemos hacer para resolver sus problemas, la curación que nuestro planeta y nosotros como personas necesitamos.

Pedí un momento más y me lo concedieron. Me empapé todo el amor que pude en todo mi ser. Se sintió glorioso. Me sentí pura, liviana, completa, amada, amada y amada. En este 'momento' entendí todo. Creación, propósito, amor. Física, números, existencia. Era completamente Una con toda la existencia.

¡Cualquier comentario adicional que pueda compartir sobre el aprendizaje especial y la comprensión que tuvo durante su ECM sería muy apreciado!

¡Gracias nuevamente por compartir su asombrosa ECM!

Saludos cordiales,

-Jeffrey

Respuesta de Rachel:

Sabía que me había convertido en Uno con toda la existencia porque en ese momento sabía todo lo que había que saber. Creo que, en cierto modo, puede haber sido algo similar a una 'descarga'... No recuerdo específicamente cómo sucedió eso, pero mi comprensión de mi vida y nuestro planeta y existencia cambió enormemente y rápidamente. Se sintió más como una 'fusión', una reconexión, un re-convertirse. Parecía que la respuesta a toda la creación era tan simple, casi como si, si hubiera podido, me hubiera pateado a mí misma por olvidarlo.

Sabía que toda criatura viviente tiene un alma. Al principio, me enojaba si alguien mataba un insecto en mi presencia. Todavía desprecio esto. (Suena extremo -lo hice con los que me rodean-). Creo que en un par de ocasiones recientes a la ECM, lloré. Sentía el sufrimiento. Me sentía decepcionada de que nosotros, como humanos, seamos tan frívolos con la vida. No veo las noticias. No veo películas de terror. No tengo ningún interés en causar o ver sufrir a otro ser, ya sea una persona, un perro, una araña. 

No quiero participar en eso y trabajo en cada momento de mi vida para ayudar a quienes me rodean. Soy compasivo en (casi) cada conversación. Veo personas en un nivel profundo, siento lo que sienten, entiendo las cosas desde su punto de vista, incluso si no coincide con el mío (que es a menudo). Creo que la vida es preciosa. Creo que somos preciosos y creo que debemos amarnos y respetarnos lo mejor que podamos.

Tengo entendido que vivimos numerosas vidas, cada una con un "propósito" diferente. Sin embargo, esto no tiene un impacto a gran escala en el mundo. Debido a que cada pequeña acción tiene el mismo efecto dominó y acciones aparentemente 'normales' pueden tocar innumerables vidas de maneras maravillosas. Por ejemplo, ofrecer una palabra amable a alguien que está sufriendo es MUCHO más importante de lo que entendemos. Esto no es solo "agradable", sino que puede ser VITAL para el crecimiento o el ciclo de vida de dichos individuos.

La idea es traer Amor a la Tierra Y elegirlo. No siempre es tan fácil como parece. Difícil de hacer cuando se está traumatizado, traicionado, solo, enojado. Focalizarlo a pesar de esto. El amor es una energía, el amor está vivo, el amor está lleno de nutrientes para el alma (difícil de explicar). Cuando amamos y somos amados, estamos más cerca de esa luz.

A nivel personal, con respecto a mi propósito... Como personas, nos lastimamos y nos abusamos mutuamente a gran escala. Comenzar el grupo online fue un shock para mi sistema. No tenía idea de qué gran cantidad de personas se vieron afectadas por esto, realmente traumatizadas en un nivel profundo, por esto.

 Comencé la página por puro instinto y ha crecido más allá de lo que creía posible.

Entiendo que cada experiencia en nuestra vida es una lección y creo firmemente que podemos crecer a través de la adversidad y ganar sabiduría para tomar mejores decisiones en el futuro. 

Creo que cada persona presente aquí, tiene una 'misión', tiene oportunidades para crecer y aprender y que podemos alterar nuestras elecciones para mejorar nuestras propias vidas y las vidas de las generaciones futuras. 

Dicho esto, no es fácil recuperarse de un trauma, pero he visto innumerables veces a través de mi trabajo (voluntario) que cuando trabajamos con el dolor, el pasado y hacemos un esfuerzo consciente para curarnos de cualquier "daño", nos regalamos la oportunidad de cambiar espiritual y emocionalmente y he visto que es más fácil buscar y encontrar nuestro "verdadero propósito". 

Como ejemplo, he trabajado con muchas personas que están tan deprimidas que han contemplado o intentado suicidarse. A lo largo de los meses / años que han trabajado para su curación, han transformado sus vidas para un mejor cambio, por ejemplo, dejando relaciones abusivas, trabajando en Coaching de Vida o en Activismo. Es hermoso presenciarlo. También veo esto en mi propia vida.

En cuanto a una misión más amplia. Nuestra especie ha abusado de nuestro planeta. No hemos cuidado nuestra casa de aquí. Lo hicimos y aún lo estamos dañando de maneras increíbles. Estamos poniendo en peligro nuestras propias vidas, las vidas de innumerables otras especies que viven aquí junto a nosotros, así como la Tierra misma, teniendo efectos negativos en las selvas tropicales, el aumento del nivel del mar, etc. Debo agregar aquí, de ninguna manera soy un ambientalista. Mi comprensión, ahora de vuelta en el cuerpo, está enormemente limitada una vez más. (No soy una persona inteligente o lógica, navego por la vida con mis sentimientos). Me tomó bastante más de una década llegar a comprender esto a gran escala. 

El tiempo pasado antes de esto, se centró únicamente en curar mi propio ser interior y trabajar colectivamente para sanar a innumerables traumas de esta vida. (Podría agregar aquí, para mí, un Sanador es alguien que despierta las Habilidades Curativas en cada individuo. -Muchas personas insisten en que les salvé la vida o los salvé del suicidio. Creo que ayudé a 'despertarlos' un poco y, en última instancia, se salvaron sí mismos-).

Han pasado 13 años desde mi ECM y justo a principios de este año sentí un cambio en mi perspectiva. Ahora deseo apoyar no solo a mi familia y amigos, no solo a mis seguidores en línea, sino a toda nuestra especie, a nivel mundial y a nuestro planeta, en la curación del daño causado. Como ejemplo, estoy (intentando) volverme vegana. 

Estoy interesada en limpiar nuestros mares, en eliminar los desechos de nuestras ciudades y bosques, en apoyar a los pobres, en hacer lo que pueda para disminuir cualquier efecto sobre el calentamiento global, el cambio climático, etc. Estos son los primeros días para mí en este nuevo aventura, pero creo absolutamente que es por eso por lo que estoy aquí. Absolutamente creo, esto es vital para el futuro de la Tierra y para todos los que lo habitan o lo habitarán.

Nota al margen: cuando salí del hospital después de mi ECM, sentí profundamente que debía desempeñar mi papel y ayudar a 'salvar el mundo'. Literalmente esas palabras. Se repetirían en mi mente continuamente. Le mencioné esto a mi familia, a quien era y soy cercana y, naturalmente, recibí un arqueo de cejas bastante escéptico. Comprendí esta reacción y también entendí que no debía andar vocalizando de esa manera. Sin embargo, se refleja en todo mi servicio.

Nota adicional que puede ser de interés: 

cuando mi primogénito tenía aproximadamente 2 años (fue su nacimiento lo que finalmente condujo a mi ECM), me preguntó si recordaba "cuando era la mami", "cuando era un niño". Otro hijo mío, entre los 2-5 años, comenzaría innumerables oraciones con "cuando era un adulto", incluidas descripciones detalladas de las experiencias durante la vida y cómo murió (a menudo gráfico). Otro niño, que ve bebés flotando en el techo (perdí varios bebés antes de que nacieran mis hijos). Este niño a los 18 meses de edad, señalaba con la mano y decía "Mamá, mira, bebé. Mira bebé". Todas estas cosas estaban en ese momento, lejos de mi mente. Al principio, me sentí confundida y un poco incómoda (por ejemplo, no podía ver al bebé por el techo). Con los años, me di cuenta de que mis hijos son algunos de mis mejores maestros en esta vida.

 No crío a mis hijos en una religión, sino con el entendimiento lo que vivimos. El niño que vio a los bebés tiene un carácter muy justo y una conexión muy profunda con lo que él llama "Dios". Nuestra familia recientemente comenzó a asistir a una iglesia para apoyarle con esto. (Estallo en llanto cada vez, esto está fuera de mi control)

Mi vida está LLENA de sincronicidades, de mensajes, de recuerdos. Tomaría una vida explicarlo todo. Mi fe es enorme. Mi fuerza es diez veces mayor de lo que era. Toda mi existencia se centra en el Amor y es una forma hermosa (aunque a veces desafiante) de vivir. Todavía soy humana, por supuesto (aunque no lo sienta) y, en verdad, me llevó muchos, muchos años aceptar y apreciar esta existencia.

Conocer tu centro es eterno, no solo confiar en esto, sino conocerlo y creerlo... Eso ha cambiado cada día de mi vida para mejor.

También podría agregar que es difícil recuperarse de una ECM, es difícil restablecerse como persona, como individuo en forma física. Al principio, fue extremadamente doloroso. El tacto era doloroso, el sonido era doloroso, la separación era increíblemente dolorosa. Nadie en mi vida podía entender esto, o la gran depresión que experimenté durante tanto tiempo después. Mi esperanza es que las personas lleguen a comprender no solo qué es una ECM, sino también cómo ser gentiles unos con otros y especialmente con una persona que ha salido de su cuerpo y ha regresado a él. 

Hay recuperación de lo que casi te mata y luego hay recuperación del regreso al cuerpo.

EXPERIENCIA CERCANA A LA MUERTE DE FREDERIC

 Descripción de la experiencia:

Estaba en mi sala de estar alrededor de las 10:00 a.m. La mañana era clara y soleada. Como estaba intentando obtener un puesto fijo en la universidad, fui a aprender de una segunda negativa que me enviaron. Estaba muy angustiado, con un inmenso sentimiento de depresión y pérdida de esperanza en mi futuro.

Luego decidí escribir una especie de legado que enumerara los fracasos de mi vida. En el momento en que tomé el papel y el bolígrafo, me sentí inspirado a escribir un poema que parecía dictado. 

Pero no escuché ninguna voz audible ya que todo sucedió en forma de pensamiento interno. Tuve la sensación de descubrir mi propio poema mientras lo escribía, como si no supiera lo que iba a escribir. El poema trataba sobre la nostalgia del amor. 

Tenía un fuerte deseo de llorar pero lo contuve. Luego tuve varias veces el pensamiento 'Dios te está llamando' de una manera insistente. Era como si este pensamiento fuera algo así como un mensaje que me fue enviado. No produje este pensamiento conscientemente. Sin embargo, esto me parecía totalmente absurdo, ya que era ateo declarado y filosóficamente cercano a Nietzsche y a 'la muerte de Dios'. 

También era un ávido lector de Arthur Schopenhauer y Sigmund Freud. Me resistí a este pensamiento y me negué a aceptarlo. Volví la cara pensativa detrás de mí, e inmediatamente se proyectó en un pozo negro, formando un túnel con piedras de forma regular, muy densas y compactas.

Casi inmediatamente sentí un movimiento vertical sin saber si subía (o bajaba) y todas las piedras se transformaban en luz. Me encontré en medio de una luz de una intensidad inconcebible. En comparación con esta luz, al mirar de frente, el sol parece una débil bombilla eléctrica. 

Esta luz era de una transparencia total, hasta el punto de que la luz normal parecía densa y compacta en comparación. Por mis sentimientos supe sin la menor duda que esta luz era Dios (yo era ateo ...), de la misma manera que no dudas de la existencia del sol cuando recibes sus rayos. 

Ya no podía razonar intelectualmente, solo sentía cosas. Esta luz me amaba con amor incondicional y no me juzgaba. Me hizo totalmente transparente para mí, vi la verdad sobre mí mismo sin poder mentirme a mí mismo. Vi mi vida desplazarse a una velocidad inconcebible, como hojear un libro en segundos. 

Ni siquiera tuve tiempo de parar y meditar en cada uno de los eventos, pero tuve la impresión de que todo estaba en la lista, era como una fila de fotos desfilando en una línea. 

Tratando de justificar el amor que recibí de la luz, traté de resaltar mis 'buenas obras' (diversas organizaciones benéficas) y vi que cada vez, el motivo profundo de mi acción había sido de orgullo. Este motivo seguía apareciendo continuamente, incluso con las cosas buenas que había hecho.

 Entonces me convencí inmediatamente de que ni siquiera había un solo átomo de amor en mí mismo, al contrario de esta luz en la que estaba (a pesar de que estaba al mismo tiempo en mí y a mi alrededor). Considerándome indigno a mis propios ojos, entonces di un paso atrás (aunque en la noción de espacio donde me encontraba no tenía sentido) para abandonar voluntariamente la luz, para recuperar la conciencia en el "mundo real". 

Entonces comencé a llorar por toda mi vida pasada hasta entonces sin amor, e inmediatamente escribí un segundo poema inspirado que describía mi experiencia y que hablaba del amor de Dios presente en cada uno de nosotros.

Psicológica y directamente después de este momento, tuve muchos sentimientos contradictorios. Tuve la terrible impresión de que mi vida había sido escaneada y que había fallado una 'prueba de validez', y por otro lado sentí la paz del amor que recibí de la luz. Tenía la impresión de haber estado recibiendo el conocimiento de todo lo que existe sin poder expresarlo con palabras y conceptos. 

Inmediatamente consulté mi estantería y mis libros de filosofía y tuve la impresión de que todos los pensadores estaban tratando de hablar sobre esta luz sin poder alcanzarla realmente, tuve la impresión de que era la base de todo sin ser expresable a través de los pensamientos y palabras.

EXPERIENCIA CERCANA A LA MUERTE DE ASHLEY

 

Descripción de la experiencia:

Fecha de la ECM: octubre 31, 1989

Fue hace casi 28 años cuando tuve mi experiencia cercana a la muerte. Tenía doce años y estaba en la secundaria. Tuve un accidente en una función escolar y accidentalmente me colgué con una soga alrededor del cuello. Estaba sola en el momento del accidente, y recuerdo haber buscado algo en lo que estar de pie para levantarme. ¡Estaba frenética!

Entonces recuerdo mirarme a mí misma desde una perspectiva externa. Lo siguiente que vi fue una brillante luz amorosa. Parecía un millón de bombillas juntas, formando una luz enorme y amorosa. Me dirigí hacia ella y me llevaron a un lugar donde recuerdo sentir paz y amor sin medida. ¡Entonces fui recibida por tanta gente que conocí y amé! Algunas eran personas que solo conocí en el cielo antes de venir a la tierra.

 ¡El amor y la Felicidad eran tan fuertes! No recuerdo haber visto cuerpos, solo energías o auras. Nos comunicamos telepáticamente. Se sorprendieron de que estuviese allí tan pronto. Luego me llevaron a un guía espiritual que me llevó a un edificio que tenía columnas griegas en el frente. Era un edificio gigante.

Luego me llevaron a una habitación llena de otras personas y sus guías espirituales. Cada uno de nosotros estaba parado alrededor de algo así como una mesa circular. En el centro de la mesa había una cúpula. Miré en la cúpula y comencé a observar mi vida.

Pude presenciar y experimentar mi vida desde muchas perspectivas diferentes. Sentí lo que otros sentían de mis acciones desde su punto de vista. Fue difícil continuar, pero sabía que aprendería y crecería de mi paso en la tierra. Recuerdo haber escuchado a otros llorar, reír y otras cosas por lo que hicieron en la Tierra. 

Mi guía espiritual me dijo que estaba bien y que todos somos amados; que esto no era un juicio. Me dijeron que todos aprendemos mejor al experimentarlo nosotros mismos. Dios no nos juzga. Todos somos aprendices. La parte más difícil de juzgar proviene de sentir nuestras vidas desde tantas perspectivas diferentes. Podría tomar todo el tiempo que quisiera porque esta revisión era para aprender y ganar empatía.

Luego, me llevaron a una habitación donde las energías que tuvieron dificultades con la revisión de su vida se pusieron a dormir para recuperarse y sanar. Estaban rodeados de una amorosa luz blanca. 

Me mostraron un lugar donde todos tienen una vida preestablecida registrada, elegida por nosotros. Se me mostró el camino de mi vida. La reencarnación es real, pero es nuestra elección encarnar. Lo hacemos para aprender y crecer. Dios es amor. Somos enviados a la Tierra para amar y ser amados incondicionalmente. El cielo se parece a la Tierra y es increíblemente hermoso. Podría viajar a cualquier parte solo con pensarlo. El tiempo no existe en el cielo. Todos estamos bella y maravillosamente hechos. La imagen de Dios es la emoción / energía del Amor.

Entonces me dijeron que tendría que volver a la Tierra. No quería volver y luché contra eso. Pero me dijeron que mi misión era hablarle al mundo sobre mi experiencia y enseñar que Dios es amor y que nuestro propósito aquí es mostrar amor y bondad a todos. El cielo es REAL.

Lo siguiente que supe fue que estaba en el suelo dándoseme RCP. Por meses después, recuerdo estar deprimida porque quería volver. Solo he compartido esta experiencia con un puñado de personas. Sin embargo, siento el impulso de compartir mi historia. Es difícil porque soy maestra y vivo en un área muy conservadora. Muchas de las cosas que experimenté incluso van en contra de mi religión cristiana. No tengo todas las respuestas. Creo que hay un Dios, y no puedo negar la existencia del Cielo.

Creo que lo que crea, si resuena conmigo, ayuda a demostrar amor a los demás y me da paz, esa es mi verdad. Puedo tener partes de lo que personalmente experimenté en la ECM y aún así encontrar paz yendo a la iglesia o caminando en las montañas, etc. Lo que importa es mi conexión con el Amor de Dios.

He sido muy sensible a las luces iridiscentes y los sonidos fuertes desde mi ECM. También me encuentro muy empática, y parece que todos mis sentidos se volvieron extremadamente intensos desde esta experiencia. No estoy segura de por qué recuerdo tanto de mi ECM. 

Me siento bendecida por no temer a la muerte. Sé que todos estamos aquí con un propósito. Soy más consciente de mis acciones y comportamiento hacia los demás. Trato de mostrar amabilidad y amor a los demás. La vida es un trabajo constante en progreso. Sé que Dios es amor y el cielo es real. Espero que esto les brinde consuelo. 

Experiencia cercana a la muerte de Sara

 Descripción de la experiencia:

Fecha de la ECM: La primera ocurrió en 1992 cuando tenía 5 años, y la última en 2003 a los 16 años.

Mi primera ECM ocurrió cuando tenía unos 5 o 6 años. Estaba jugando con mi hermana en un parque de arena en París. Mi hermana estaba encima de una araña hecha de cuerdas. Estaba subiendo la araña para unirme a ella. De repente me sentí rara y recuerdo haberle dicho a mi hermana que no estaba bien. Tuve un gran dolor de corazón y me caí de la araña. Dejé mi cuerpo. No recuerdo mucho sobre mi primera ECM. Sí recuerdo la sensación de una velocidad inimaginable, estar dentro de un túnel y ver muchas fotos. Tampoco recuerdo dolor cuando dejé mi cuerpo. Regresé a mi cuerpo tan rápido como lo dejé. Tenía mucho frío. Cuando abrí los ojos, regresé. Tenía arena en la boca. Conté sobre mi primera ECM porque después de eso, volví a ese lugar con bastante frecuencia.

Usaré "Regresé" o "Fui" o "ir" porque no estoy segura de cómo describir este lugar sin distorsionarlo o dañarlo, porque no es un lugar. No está allí, ni allá abajo, ni allá arriba. Está en todas partes. Está lejos y muy cerca al mismo tiempo.

Recuerdo haberle dicho a mi madre que cada vez que estaba inconsciente, moría. Pero estaba convencida de que tenía un problema de salud. Ella me llevó al menos a una docena de especialistas. Nunca encontraron nada malo en mi. Excepto el último especialista, que me dijo que me estaba desmayando debido a una desconexión por el nervio vago. Explicó que es como si dos cables se estuvieran desconectando y eso fue lo que me hizo perder el conocimiento. Le creí al especialista y a mi madre. Después de todo, ¿qué podría saber al respecto a los 12 años?

Me desmaye otra vez después del diagnóstico, pero lo recuerdo. Solo sé que volví. Con el tiempo, llegué a creer que mis viajes solo eran creaciones de mi imaginación. A pesar de que me parecía tan reales, todos los recuerdos de mis viajes se desvanecieron lentamente. Solo quedaba el recuerdo de ese túnel y todas esas fotos. Estaba inmersa en la realidad de esta vida, y sentía que no pasó nada, haciendo que mis viajes fueran un sueño lejano. Me encontré atrapada en una visión simple de la vida, encerrada en un mundo muy pequeño. Estas experiencias eran más un escape para mi imaginación, mi fantasía.

Varios años después, cuando tenía unos 16 años, volví allí. Fue una noche cuando estaba con algunos amigos. Estábamos todos sentados frente al televisor. Estaba sentada en el sofá junto a mi novio de este momento. Estábamos viendo una película llamada "Fight Club". La película era violenta y durante una escena de combate, comencé a sentirme mal. Inmediatamente pedí detener la película porque no estaba bien. Todo a mi alrededor se volvió borroso y los sonidos se volvieron distantes. Sentía que me iba de mi cuerpo y sabía que iba a volver allí. Era como si todo volviera a mí. Pero tenía tanto miedo porque recordaba el dolor cuando fui allí. Y de hecho, me sucedió el mismo dolor, como si mi corazón dejara de latir. Era como si mi corazón estuviera girando sobre sí mismo, dentro de mi pecho. Es el dolor más físico que he sentido en toda mi vida, y cada vez es lo mismo. Lo miré como un precio a pagar para ir allí. Siempre pensé que el dolor podría ser comparable a un ataque cardíaco, pero no estoy segura.

Después del dolor, todo cambió. Dejé mi cuerpo y no volví a mirar mi cuerpo físico porque no quería hacerlo. Solo miré el túnel y la luz. Fui arrastrada a ese túnel. Conocía este lugar y todo sobre él. No tenía más preguntas, ni más miedos, ni más ansiedad. Solo sentí un alivio y una paz que me estaba impregnando. Ya no tenía miedo al dolor ni a nada, porque recordaba este lugar. Estaba cabalgando rápidamente hacia el túnel.

Las paredes de este túnel estaban como antes, principalmente cubiertas de fotos. Estaba físicamente en todas las fotos, pero no me reconocí en todas ellas. Recuerdo parar para mirar más de cerca una de estas imágenes. En la imagen, estaba con varias personas, sentada en la parte trasera de un convertible rojo y conduciendo en un lugar soleado. Éramos cinco en el auto, y todos estábamos felices. Nos reíamos juntos. No me reconocí a mí misma ni a los demás, solo sé que era yo. Reflexionando, he llegado a pensar que estas fotos podrían ser imágenes de mis recuerdos de vidas anteriores que se almacenan en la cerca energética de mi alma. Análogamente el túnel representaba las paredes de mi Alma y cuando llegué allí estaba en un estado de puro espíritu.

Sentada en el convertible rojo, mi cuerpo físico era totalmente diferente del que tengo hoy. Por eso la foto me afectó tanto y seguramente porque contenía un recuerdo importante.

En el túnel todo pasaba muy rápido. Pero de alguna manera, tenía tiempo de ver todas las fotos si quería. No había tiempo. Era como si el tiempo ya no existiera y nunca hubiese existido. Siento que solo en el estado no físico puede una persona entender esta noción de "sin tiempo" o la no existencia del tiempo porque parece imposible describirlo en la Tierra.

Al final del túnel, me encontré en un lugar totalmente blanco hecho de luz. Nada era material, solo la inmensa luz blanca. No había final ni principio. Era como estar dentro de un mar infinito de luz, con suaves olas rosadas.

La luz no era cegadora y era tan hermosa. Y, sobre todo, hacía mucha calidez. Este lugar blanco estaba lleno de amor, dulzura, calidez y paz. Pero sentí el Amor en su apogeo cuando tres inmensas columnas de luz vinieron frente a mí. Estas columnas de luz eran seres esotéricos. Nunca he sentido un amor como este. El amor que tienen por mí y que tengo por ellos es indescriptible.

Nadie en la Tierra me conoce más que ellos y yo no conozco más a nadie que a ellos. Soy parte de ellos, y ellos son parte de mí misma. Incluso mi hermana, a quien soy muy cercana, e incluso mi madre, me parecían y aún me parecen extrañas en comparación con los tres Seres. Sé que hay muchos más de estos Seres de donde vengo. Ellos son mi familia. No puedo describir este amor porque solo se puede sentir, ya que excede nuestra comprensión del amor en la tierra. Nada puede ser usado para compararlo. El amor que tenemos en la Tierra no es realmente amor, es más bien un amor educativo para enseñarnos qué es el Amor. Destruimos el amor, lo condicionamos, lo reprimimos y lo cambiamos, pensando que sabemos lo que es el amor. Pero el amor lo es todo, el amor lo hace todo y el amor debe ser entendido. El amor es totalmente incomprendido y la Tierra es una gran escuela y una oportunidad para enseñarnos sobre el amor.

Estos tres Seres puros me hablaron en un idioma diferente. Usaron mis pensamientos pero era diferente a los pensamientos. Me recordaron que había elegido encarnar en la Tierra y que tenía que regresar. Ya sabía que al estar a su lado, todo volvía a mí. Me dieron mucho amor. Estaba en casa y tenía muchas ganas de quedarme. No quería irme, pero tenía que regresar. Así es como tenía que ser. Recuerdo reírme mucho con ellos. Ellos me entendieron. Ellos sabían la dificultad de una encarnación, así como yo lo sabía antes de encarnar en la Tierra.

Era tan pequeña comparado con ellos. No los vi por completo; eran demasiado altos. Era como estar al pie de un Hyperion, el árbol más alto del mundo. O era como mirar una nube que crecía desde el suelo de la Tierra hasta los cielos. No vi sus caras, manos o piernas. Ni siquiera sé si tienen. Son lumínicos; el amor es luz, lo sé. Una hermosa y pura columna de luz, esa es la única forma en que puedo describirlos.

Ahora sé que el lugar donde los conocí era un maravilloso lugar de transición. Era como un cruce entre varios mundos y seguramente un cruce entre varios universos. Pero puedo decirles que incluso en este lugar de transición, no existen antojos, temores, ni falta de nada. Lo tenía todo. Era todo y no necesitaba nada. Lo sabía y lo entendí. Todo era simple, en su lugar. Todo era amor puro e incondicional. No había reglas, y todas las decisiones me pertenecían. Nadie decidía por mí. Estos tres hermosos Seres me ayudaron a regresar a la Tierra.

No sé cuánto tiempo estuve allí; podría haber sido un mes como un segundo, o un año como un día. Es imposible decirlo.

Entonces volví. Tenía que hacerlo. Bajé ese túnel y miré las fotos. No puedo decir si eran las mismas imágenes, pero estaban allí. Después del túnel, entré en la sala de estar y estaba en el techo. Mi cuerpo físico yacía en el sofá y todos mis amigos estaban a mi alrededor. Estaban estresados mientras se movían y tocaban mi cuerpo.

Cuando regresé a mi cuerpo fue muy difícil y dolía. Era un dolor físico pero, también un dolor en mi alma. Me estaba asfixiando, sintiéndome incómoda y fría. El contraste era como estar en un enorme lago de agua pura, clara y cálida, con esta agua pura convirtiéndose en mí, cubriéndome con amor, extendiendo mi ser al cielo. Entonces, de repente, encontrarme dentro de una pequeña caja abierta a un cielo oscuro y lluvioso, en una calle desierta y fría de la ciudad, donde cada gota de lluvia que caía sobre mí, traía hielo a cada centímetro de mi sangre.

Abrí mis ojos. Quería llorar e irme. Vi a mis amigos por encima de mí. Estaban aterrados, hablando conmigo, moviéndose y esperando una respuesta de mí. Pero no quise responder. Estaba molesta como si fuera su culpa que regresase. Por supuesto, no tenían nada que ver con ello. La sensación de malestar duró solo unos segundos.

Durante la siguiente hora, me sentí muy cansada y hablé muy poco. Era como si el esfuerzo de hablar me agobiara y mi lengua se sintiera pesada como el hierro. Solo hice una pregunta, '¿Cuánto tiempo estuve desmayada?' y Paul dijo: "40 o 50 segundos". Era increíble; ¡Sentí que me había ido 10 años!

Estos viajes son las mejores experiencias de mi vida. Nada alcanzará la altura de mis sentimientos y emociones durante estos momentos. Estoy segura de que he estado allí todas las otras veces antes del 'diagnóstico'. Desafortunadamente, tengo muy pocos recuerdos de mis otros viajes.

Es difícil adaptarse a la Tierra después de regresar de un lugar mucho más elevado y evolucionado. Creo que nunca me he adaptado realmente a este mundo; Vivo y trato de hacer lo mejor para lograr lo que he venido a hacer. Por cierto, traté de escapar de esta realidad ingiriendo drogas y alcohol. Experimenté depresión y deseo de morir, pero nunca me habría matado porque sé que la vida es importante y preciosa. Pasé todos esos años esperando el final de esta vida, perdiendo el tiempo. Creo que mi encarnación aquí es más difícil de lo que pensaba, la soledad es muy pesada.

Empecé a escribir y voy a terminar el libro que comencé a escribir hace tres años. Con mi libro viajo y veo diferentes mundos y planetas, lugares donde estoy segura de que he estado antes. Algunos seguramente me dirán que todo es fruto de mi imaginación, pero para mí, la imaginación es más que un fruto. La imaginación crea y es real y poderosa. Es una puerta a los recuerdos y lugares que solo el inconsciente ve.

No he hablado sobre mi ECM a mi madre, mi hermana, ni a mis amigos. Solo recientemente tuve el deseo de comunicarme sobre este tema. Quiero hablar sobre eso, compartirlo y detener mi silencio. Pero es difícil para mí encontrar una mente abierta con oídos atentos para tales historias. Solo nuestros testimonios de ECM pueden ofrecernos una pequeña respuesta, como un perfume entre las fragancias de miles de millones de flores.

Near Death Experience Research Foundation

Experiencia cercana a a muerte de Susan

 

TOCADA POR LA ETERNIDAD: Una Historia Real del Cielo, la Curación y los Ángeles

Fecha de la ECM: 1998, 2015, 2017.

He tenido tres experiencias cercanas a la muerte (ECM) todas precipitadas por problemas de salud. Mi primera ECM ocurrió el 16 de octubre de 1998 en Toronto mientras mi obstetra / ginecólogo me atendía. Mi segunda ECM tuvo lugar el 3 de noviembre de 2015 en un hospital mientras recibía tratamiento por un nervio pinzado. Mi tercera ECM ocurrió en casa el 24 de junio de 2017 después de una cirugía dental. Ni siquiera conocía el término ECM hasta 2017 cuando decidí hacerlo público en las redes sociales y un amigo me iluminó. Relataré solo la primer ECM, dado los numerosos detalles de los tres.

La pérdida de peso, las náuseas y los vómitos marcaron todo el primer trimestre de mi embarazo en 1998. El nombre de esta enfermedad debilitante matutina es hiperemesis gravídica, pero estaba enferma día y noche, y no solo por las mañanas.

El olor era mi peor enemigo y las náuseas me las causaban la comida, la colonia, la pasta de dientes y los productos para el hogar. El gusto conspiraba con el olor mareándome, haciendo girar mi cabeza en círculos, por esto, rechazaba los intentos de probar las tostadas y la leche antes de que pudiera tragarlos. El calcio necesario para los huesos de mi bebé yacía en un desastre pútrido en el pequeño cubo al lado de la cama. El agua se transformaba en amargor que brotaba de mi boca tan pronto como el vaso se colocaba en mis labios. Las paletas de hielo me relevaron una hora antes que la bilis iba en aumento. No quedaba nada en mi estómago y arqueaba en seco cada pocos minutos.

Todos mis sentidos estaban en mi contra. La mera visualización de anuncios de comida activaba el mareo, por lo que el televisor permanecía con la pantalla apagada. Un amable amigo solía preparar comidas para mi esposo, ya que cocinar y usar el microondas estaban estrictamente prohibidos en nuestra casa. Cuando sonaba el teléfono para que recogiera la comida, así como los perros de Pavlov salivaban al sonar una campana, comenzaba mi ring de náuseas. Los sonidos se amplificaban enormemente y no pude escuchar música, ni la Biblia en una cinta. La lectura no era una opción.

Las emanaciones de las cocinas de los otros residentes en el edificio donde vivíamos me provocaban repugnancia, y ninguna cantidad de sellado de las ventanas pudo evitar que la aversión se filtrara. Todos los días vomitaba, cinco, quince, veinte veces. Tan violentas eran las arcadas que esperaba ver al bebé vomitado en el cubo.

El 16 de octubre amanecía un viernes fresco de otoño con el sol amarillo en el cielo. Tenía 13 semanas de embarazo y pesaba 43kg. ‘Estás deshidratada. No estás bien', exclamó el Dr. Im tan pronto como me miró. El delineador de ojos y el rimel no podían ocultar la enfermedad de su mirada experta, llena de preocupación.

'Necesitas cuidados en casa'. El tono del Dr. Im era urgente y levantó el teléfono para que una enfermera viniera a nuestra dirección. Explicó el motivo de su llamada y fue puesto en espera. De repente, la llamada se desconectó. Él volvió a marcar, describiendo la inmediatez de la situación. Una vez más se cortó la llamada, tal vez en un intento de transferirla. Me sentí valorada por su empatía y determinación para que una enfermera me atendiera en casa. Por tercera vez, este maravilloso médico marcó el número, pero nunca supe si consiguió comunicarse con el departamento. Porque en ese momento, me desplomé sobre su escritorio.

Recuerdo que simultáneamente al caer en el escritorio del médico, estoy caminando cuesta arriba sobre la suave hierba verde. El lugar es brillante como si el sol estuviera lleno y fuera de día. A mi derecha, una persona enorme camina y camino a su sombra. La sombra me rodea en un círculo, similar a la forma en que el sol del mediodía proyecta una sombra alrededor de una persona, a diferencia de la noche cuando las sombras son largas. Siento como si lo conociera. Sé donde estoy. Estoy en el cielo a la sombra del Todopoderoso, como se menciona en el Salmo 91.

No lo veo, pero sé que está allí. Es como si el conocimiento entrara en mi mente en el momento en que necesitase saber algo. No hablamos, pero parece que conocemos los pensamientos del otro. Nuestra comunicación es un lenguaje sin palabras a través de transferencia de pensamientos. Caminamos sin prisa. No hay prisa, ni esfuerzo al subir cuesta arriba, es tan fácil como caminar en terreno llano. No hay camino, sin embargo, caminamos en la misma dirección, decididos a dónde vamos en el espacio abierto y cubierto de hierba. El verde era de un tono que no había visto antes y, como tal, es indescriptible. Las palabras no existen en mi vocabulario. El tono tiene más amarillo que el que he visto en la tierra.

Camino a mi ritmo habitual, dando pequeños pasos, y Él sigue conmigo. Uno esperaría que una persona tan grande como Él diese pasos largos, pero aunque Él es mucho más grande que yo y se eleva a mi lado, nuestros pasos nunca pierden la sincronización, ni parece que desacelerase.

Estamos en una gran pradera y la extensión ante mí es enorme. Muy por delante de nosotros hay árboles, árboles verdes, vibrantes y saludables, pero no un bosque verde oscuro y profundo como en la tierra. Los colores en el cielo no existen en la tierra y, por lo tanto, no puedo asignarles un nombre. Los colores son más brillantes y más felices y entusiastas a mis ojos. Por encima de nosotros no hay nubes. Claro. Me recuerda a un día tropical en el Caribe, excepto que no hay calor drenando mi energía. No hay viento tampoco. La temperatura es ideal. Todo en este lugar inimaginable e indescriptible es perfecto.

La persona que camina conmigo me lleva a la cima de la colina y me siento. Su sombra todavía se cierne sobre mí, como si me estuviera protegiendo a pesar de que no hay calor que queme mi piel. Una sensación increíble de paz impregna este 'cielo-o-esfera', como yo llamo a la atmósfera del cielo.

Es posible que aún se deban crear palabras para describir el Cielo. Mis palabras no pueden hacer justicia ya que no alcanzan lo que es el cielo. Las partes del discurso no transmiten las emociones de estar en el Cielo porque el Cielo es un concepto empírico más que teórico (hay que vivirlo pues es difícil describirlo, como el amor). Una imagen puede transmitir detalles, pero no tengo imágenes para mostrar ya que las imágenes están incrustadas en mi conciencia.

La paz me llena y late a través de mi ser, instalándose en cada parte oculta de mi interior, en mis células, huesos, nervios y fibras. Todo el prado está cargado de paz. Tal asombrosa paz solo se puede sentir, no describir. Incluso si uno piensa en su momento más relajado y refrescante en la tierra, no sería más que una imitación de la paz del cielo.

Donde estoy, no hay sentido del tiempo. El tiempo tal como lo conocemos en la tierra es lineal e irreversible. No en el cielo. No hay dimensión de tiempo. Todo esta quieto. Inhalo profundamente. Estoy contenta y satisfecha de formas que nunca podría haber imaginado mientras absorbía esta quietud. No tengo dolor. No tengo preocupaciones. No recuerdo ninguna pena. No hay indicios de cosas negativas.

Miro a mi alrededor. Bajando la colina, el prado se estrecha hacia tierra llana. Un árbol solitario con un tronco gigante se encuentra en medio del terreno llano. El árbol es enorme, con ramas en la parte superior que se extienden como un paraguas gigante y vivo. Recuerdo fotos de otros similares que he visto en la sabana africana, o las reales en Busch Gardens en Florida.

Debajo del árbol, un grupo de niños está jugando un juego. Están lejos de mí, pero puedo ver los detalles. Tengo una visión perfecta en el cielo, y no necesito la única lente de contacto que uso en mi ojo izquierdo. Curiosamente, no entrecierro los ojos a la luz como lo hago en la tierra con el astigmatismo en mi ojo. Puedo ver las cosas de cerca, así como puedo verlas a lo lejos.

Hay alrededor de una docena de niños de edades comprendidas entre los dos y los ocho años, y tres adolescentes se intercalan entre ellos. La escena me recuerda a una de niñeras, donde los niños mayores llevan a los más pequeños a jugar. Los niños visten ropa de manga corta y todos usan calcetines y zapatos. Los niños pequeños usan pantalones cortos en los que sus camisas están bien metidas, y las niñas visten de blanco o suaves tonos pastel de azul, amarillo, rosa o verde. Los niños se toman de las manos y se mueven en círculo en sentido antihorario. Una vez más, no tienen prisa, no empujan, solo hay calma y gentileza.

Desde mi lugar en la colina me siento atraída por una niña que lleva un vestido verde pálido con mangas hinchadas, calcetines blancos y zapatos negros. Ella sería más alta que una de dos años o más pequeña de una de cuatro años. No puedo ver su rostro, su espalda está hacia mí. A su lado derecho hay un niño rubio con una camisa blanca metida en sus pantalones caqui que también parece tener unos cuatro años. A su izquierda hay una niña de rosa de aproximadamente la misma edad. A la izquierda de la niña de rosa hay una joven adolescente vestida con una falda azul que le cae por debajo de la rodilla en estilo midi, combinada con una blusa blanca. Ella usa zapatos planos pero no calcetines. En el lado opuesto del círculo hay una niña de color amarillo mantecoso. La vista es preciosa y dejo escapar un suspiro de satisfacción. Es hermoso y perfecto. Nadie grita, no hay ruido, solo silencio. Nadie empuja o es impaciente. A diferencia de las escenas típicas en los parques infantiles en la tierra, los niños están sincronizados entre sí.

De repente, la niña del vestido verde tropieza y cae. Su mano todavía está sostenida por el niño rubio y la niña de color rosa a cada lado de ella. Todos hacen una pausa, el círculo se detiene. Nadie habla, pero cada uno sabe qué hacer. La adolescente separa sus manos de las que había estado sosteniendo y une sus manos para que el círculo aún esté intacto. Se acerca a la niña caída y la recoge con mucha delicadeza.

Se juega como en cámara lenta. No hay sensación de prisa en este maravilloso lugar, pero el tiempo parece disminuir aún más a medida que levanta a la niña. Estoy fascinada por todos los pequeños, fascinada por lo maduros que son, pero mi interés en la niña que cayó es más agudo que por el resto. Siento que conozco a esta niña.

La niña está nuevamente erguida y estable sobre sus pies. La adolescente regresa a su lugar y los niños continúan moviéndose en sentido contrario a las agujas del reloj en el círculo.

Sigo respirando profundamente y exhalando con suspiros de satisfacción, como si no pudiera tener suficiente de esta tranquila quietud. Esta belleza, estos colores, los niños. Yo, que había estado sola, encarcelada en una cama, enferma con sed insaciable, encuentro mi liberación en la tranquilidad y la calma. Aquí estoy con niños y Dios Todopoderoso, en este prado perfecto e impecable, mi mente relajada, mi cuerpo en reposo.

Sin restricciones, sin preocupaciones, sin dolor, sin preocupaciones, solo bondad, perfección y salud. Esto es todo lo que deseo. Aquí es donde pertenezco. Esto es lo que había creído y vivido, y aquí es donde quiero estar.

Se piensa que es natural que el Cielo se llene de paz, porque Jesús es Paz y Él está allí. La paz tal como la conocemos en la tierra es un sustantivo, pero la Paz en el cielo es una persona y, según Isaías 9: 6, tiene un nombre: Príncipe de paz. Aquí Él me envuelve, así que estoy inundada, llena y desbordada de Él. Es la diferencia entre lo que se siente en la tierra y en el cielo. Si Jesús me trae fragmentos de su paz en la tierra, no son más que una muestra de lo que tendré en el cielo.

Hasta ahora no ha habido comunicación verbal en el prado, ni voz humana, pero sin previo aviso me doy cuenta de que estoy hablando. "No quiero volver", protesté en voz alta. 'Quiero quedarme aquí’.

Me están alejando. Pero esta increíble paz que mi cuerpo de 43kg anhelaba y finalmente encontró es mía, y nadie se la va a llevar.

"No quiero volver", le ruego nuevamente. Pero es demasiado tarde.

'DEBES REGRESAR.'

La voz es suave, pero tiene una finalidad con la que no puedo discutir. Las palabras tienen total autoridad. No tengo otra opción.

Más rápido que cualquier velocidad que pueda imaginar, me encuentro alejándome del Cielo, absorbida de nuevo a algún lado. Alguien está a mi lado, pero no tan cerca como cuando entramos en el prado. El camino de regreso parece un camino oscuro en espiral como en un dibujo, más ancho en la cima del Cielo, pero con cola de pez hasta la nada en el otro extremo. Siento como si estuviera volando hacia atrás, mi cara hacia el cielo, mis pies apuntando en la dirección en que estoy viajando. Estoy en posición horizontal, zumbando por el aire a esta velocidad que no puedo medir pero que se siente como un abrir y cerrar de ojos como se describe en 1 Corintios 15:52.

Aún murmurando que quería quedarme, abrí los ojos para ver los rostros del Dr. Im y de mi esposo revoloteando sobre los míos. Estaba acostada en una angosta cama en una sala de examen en la clínica, mientras que cuando salí de la tierra estaba sentada en una silla en la oficina del Dr. Im.

¿Cuál de ellos me había dicho que volviera?

Recuerdo haberle preguntado a mi esposo sobre el incidente el mismo día, pero no grabé los detalles. Lamenté no haber prestado más atención a este hecho inusual. Dice que estuve desmayada, inconsciente durante unos tres minutos. Cuando me desplomé sobre el escritorio, él me levantó y me llevó a una sala de examen según las indicaciones del Dr. Im. Me colocó en la cama y el médico la ajustó para que mi cabeza bajara y mis pies subieran. Mi esposo describió cómo el médico me mantuvo así durante aproximadamente un minuto, y luego ajustó la cama para volver a levantar la cabeza. El Dr. Im me dio algo de beber. Mi esposo recuerda su dialogo, como el médico dijo más de una vez: "La estamos perdiendo", porque no pudo encontrar mi pulso y latidos cardíacos. Mi esposo explicó que cuando recuperé la conciencia, parecía estar aturdida y les dije: 'Estaba en el cielo'.

Recuerdo murmurar esas palabras también. Dijo que ambos habían escuchado pero ninguno me hizo ninguna pregunta. Mi esposo dijo que había estado orando desde el momento en que colapsé y todo el tiempo que estuve en el cielo. Conozco su fe, y sé que su oración es la razón por la que me devolvieron a la tierra. Tal es el poder de la oración: Dios escucha y responde.

Ese día, el 16 de octubre de 1998, me curé de hiperémesis gravídica y comencé a comer y aumentar de peso después de visitar el Cielo. Nunca volví a vomitar durante el resto de mi embarazo. También regresé con una segunda curación milagrosa. Tengo registros médicos para probar mis curaciones.

No me habían declarado clínicamente muerta. Lo que me sucedió fue, como describo en el libro anterior, una visita al más allá y lo que sabría diecinueve años después se denomina experiencia cercana a la muerte (ECM). Mi primera experiencia fuera del cuerpo (EFC). Después de mi tercera ECM el 24 de junio de 2017, me volví a consumir de nuevo con los detalles de mi primera visita al Cielo. Quería contar mi historia con precisión, así que le pregunté a mi esposo que Hombre me llamó de regreso. Dijo que no podía recordar pero lo presioné. Mientras que habían transcurrido diecinueve años y su memoria se había atenuado, mi recuerdo de la pradera del cielo sigue siendo puro y fresco. A lo largo de los años, simplemente asumí que era él quien había hablado. Él era mi esposo, así que parecía natural que me pidiera que volviera. Pero era necesario para escribir mi libro.

'¿Eras tú?' Lo pinché.

"Realmente no puedo recordar todos los detalles", repitió.

Yo rogué. 'Trata de recordar. Debes recordar. Tengo que saber quién habló, para poder incluirlo en el libro.

La línea quedó en silencio antes de que respondiera. "Estaba rezando y el médico estaba haciendo los procedimientos médicos". Su lenta respuesta indicaba un reflexionar mientras su mente viajaba en el tiempo. "No creo que hayamos hablado contigo porque estabas desmayada. Hablamos entre nosotros, pero no contigo”.

Luego agregó, sonando de repente seguro. "No hablamos contigo".

¿Quién me había hablado entonces?

Los pelos de todo mi cuerpo se erizaron.

¡Sé quién habló!

Y si Él me dijo que 'regresara', significa que estaba presente en el lugar del que salía.

¿Podría ser esa la razón por la que he tenido tantas experiencias sobrenaturales desde entonces? ¿Dios planeó todo el tiempo asociarse conmigo y mostrarme cosas por una causa mayor?

Dejo que mi cuerpo se hunda en el sofá de dos plazas. Hasta ese día, había vivido en un estado de relativo olvido de las implicaciones de estar en el Cielo y escuchar a Dios hablarme directamente en la Eternidad. Escucharlo allí es diferente al Espíritu Santo que me habla en la tierra. Escuché la voz que decía 'permito que sean' (Let there be) y las estrellas se fijaron en la galaxia. Las aguas inundaron los océanos y aparecieron los animales. Aunque el tono del mandato que me dieron para volver era suave, tuve la impresión de que se hizo eco por toda la eternidad.

Al reflexionar sobre esto en agosto de 2017, sentí que el Espíritu Santo me impresionaba: has estado en la sombra del Todopoderoso. Has estado en el lugar secreto. Has estado con el Príncipe de la paz. La paz te rodeó. Él te llenó por dentro y se instaló dentro de ti. Eres un portador de la paz. Ve ahora y lleva la paz.

Había enterrado las responsabilidades encomendadas a través de visitas, visiones y encuentros con ángeles. Dios mismo me había educado y me había quedado callada.

"No volveré a callar, Señor", juré. Lo dije en serio, y Él sabía que yo también lo decía en serio.

Ya había comenzado a proclamar públicamente mis realidades sobrenaturales en las redes sociales. En 2018 comencé a presentar un programa titulado ETERNITY en la televisión por cable, y en 2019 lancé mi libro TOUCHED BY ETERNITY: A TRUE STORY OF HEAVEN, HEALING AND ANGELS.

Me habían dicho que tendría un hijo varón. Al nacer, el bebé era una niña. Ella fue inundada de innumerables regalos de amigos y familiares, incluido un pequeño vestido verde pastel con mangas cortas hinchadas y un cuello blanco bordado con el mismo verde. Ese día en el Cielo, el 16 de octubre de 1998, una docena de pequeños habían estado jugando debajo del árbol y moviéndose en círculo. Una niña con un vestido verde pastel había tropezado y caído, y fue recogida y restablecida al juego. Estaba fascinada por ella, más interesada en ella que en el resto. Había sentido como si conociera a esta niña, que teníamos una conexión.

Había estado enmarcando fotos cuando de repente un asombro sagrado recorrió mi cuerpo y me recorrieron escalofríos. Como si alguien me hubiera quitado telarañas de la cara, supe quién era la niña. La niña era mi hija, la que llevaba en mi útero cuando colapsé en la oficina del obstetra / ginecólogo. ¡El vestido que la niña en el Cielo había estado usando tiene el mismo diseño y color que el regalo que recibió mi hija y que llevaba en la foto que estaba enmarcando!

Dios me había permitido verla como la veía. Su "caída" simbolizaba la precaria posición en la que se encontraba, dada mi condición. Pero ella no permaneció caída. Ser 'recogida' simbolizaba la restauración y la curación.

El Padre Dios me llevó a casa y me mostró cómo esta niña pequeña, cuya vida dependía de la mía, lo lograría. Me pondría bien y viviríamos.

Los niños no nacidos están en el cielo. Vi a mi hijo y a otros, y mi futuro personal en el cielo. Creo que todos estamos en el cielo antes de ser enviados a esta tierra a los padres, pero tomamos la decisión de volver a pasar la eternidad con Dios. He dedicado mi vida a guiar a tantos hacia Dios preguntando "¿Dónde pasarás la eternidad?"