EXPERIENCIA CERCANA A LA MUERTE DE RACHEL

 

Descripción de la experiencia:

Fecha de la ECM: jun/2/06

Cuando tenía 20 años, estaba de parto prematuro de mi primer bebé. Después de 4 difíciles días, me hicieron una episiotomía con la que perdí una gran cantidad de sangre. Dos días después del nacimiento de mi hija, se decidió hacer una transfusión de sangre.

Aproximadamente dos horas después de la transfusión, sentí que necesitaba usar el baño y me levanté, arrastrando la bolsa de sangre a mi lado. Nunca antes o después de esta experiencia, me he sentido tan débil e inestable. Era un gran esfuerzo moverse.

Me arrastré de regreso del inodoro a la habitación y me acosté lenta y cuidadosamente. La sala estaba vacía, excepto por otra madre nueva acostada frente a mí. Le sonreí y me di cuenta de que estaba temblando. Siempre he sentido frío, así que en ese momento supuse que solo necesitaba calentarme. Intenté quedarme quieta un momento y rápidamente me di cuenta de que todo mi cuerpo estaba temblando. La mujer frente a mí me preguntó si estaba bien. Traté de decirle que sí y que solo tenía frío, pero mis dientes habían comenzado a chasquear / restallar y mi mandíbula se sentía demasiado rígida para controlarla, sin embargo, asentí, aún sin comprender por qué temblaba.

Alcancé mi timbre para pedirle a una partera una manta extra. Tan pronto como me vio, presionó un botón detrás de mí y en unos segundos estuve rodeada. La transfusión se detuvo de inmediato. Vi a la mujer frente a mí mirándome, estaba muy consciente de lo asustada que se veía y la cortina que la rodeaba.

Quería preguntar qué estaba pasando, pero no pude relajar mi mandíbula para hablar y casi de inmediato me colocaron una máscara de oxígeno en la cara. Recuerdo luchar por respirar. Recuerdo lo fuerte que me latía el pecho. Mis pensamientos parecían dispersos, mis ojos algo frenéticos y cuando noté que mis uñas se volvían azules, con mucha calma, internamente pensé: "Oh, me estoy muriendo". De hecho, fue una señal de "¡Uy!".

Traté de mantenerme calmada internamente. Estaba hablando conmigo misma en mi mente, pensando en mi familia, tratando de ganar fuerza al pensar en ellos. Recuerdo sentirme frustrada, molesta porque no estaban allí conmigo, de que no pudiese despedirme.

Traté de mantener los ojos abiertos, pero de repente me sentí muy cansada. Mis ojos estaban tan pesados, que los dejé descansar y luego me levanté.

Me detuve brevemente sobre mi bebé recién nacido, esperaba que se acordara de mí, y luego estaba viajando.

Se sentía como si fuese disparada a través de un túnel, pero no podía ver ningún lado. Estaba oscuro, pero iluminado. No estaba sola, pude sentir una presencia conmigo. Estaba cayendo, hacia adelante / arriba a una velocidad insondable. Se sentía como el viento a lo largo de mi, dentro de mi. Se comparaba a esa edad con estar en una montaña rusa, esa sensación apresurada. Fue maravilloso. Me sentí tan ligera, tan libre. 

Experimenté esto completamente, y simultáneamente, me veía a mí misma experimentar esto desde una corta distancia con clara visión. Todavía puedo verme dando vueltas si me concentro en el recuerdo.

Este viaje continuó por algún tiempo hasta que me di cuenta de que estaba en un lugar nuevo: Como una habitación sin paredes, sin techo, sin piso. Tenía una visión de 360 ​​grados y podía ver a mi alrededor. De nuevo, había oscuridad, pero no tenía miedo. Nuevamente, sentí una presencia, y también sentí total confianza en esta compañía. Una "película" por falta de una palabra mejor, comenzó a rodarse. Era en blanco y negro y enorme. Como si estuviera mirando una pantalla gigante que llenaba todo en cada dirección en la que giraba. 

La 'película' era mi vida desde el nacimiento hasta la muerte, cada minuto, cada suceso que había experimentado. Lo vi y lo reviví. Fue en este punto que me di cuenta de que el tiempo ya no se parecía a como lo había hecho en cuerpo. Era como si fuera proyectado en un momento, o arrastrado a través del tiempo, hacia atrás antes que hacia adelante, para volver a sentir. 

Fui testigo en este punto, del abuso sexual que había experimentado y reprimido cuando era niña, así como de las experiencias extracorporales que tuve en este momento y en la noche cuando estaba acostada en mi cama. Pude verme a mí misma volando fuera del cuerpo y lo recordé. Fue en este punto que también vi y recordé una guía que había estado conmigo durante mi crecimiento. Mientras miraba / re-experimentaba cada momento, descubrí que ahora podía experimentar cada hecho a través de las emociones de todos los presentes en cada momento.

Observé mis propios errores y aprendí de cada revivencia. Me veía a mí misma cuando era niña, mordida por un conejillo de indias y en estado de shock, medio lanzarle al sofá. Sentí vergüenza en este momento. Porque sentí el miedo al conejillo de indias. Nadie me condenó. Solo me preguntaron qué había aprendido. Estaba confortada en ese momento. Consolada y tranquilizada. 

Había aprendido mucho. Qué impacto tan grande tuvieron mis aparentemente pequeñas acciones a gran escala. Cómo mis elecciones y mi comportamiento afectaron la vida de innumerables personas. Cómo el amor que mostré se extendió como la pólvora. La forma en que maltrataba a los demás, los lastimaba y afectaba profundamente, y también cómo ese dolor, miedo y confusión también afectarían las vidas de los demás. 

En el "tiempo" que pasé reviviendo, desarrollé una profunda gratitud por muchas cosas. La experiencia de la vida para uno. La gente y los corazones que habían tocado mi alma de maneras hermosas y la fragilidad de ser humano. Mi recién descubierta sabiduría parecía satisfactoria y nos movimos.

Nuevamente, viajamos a través de la oscuridad iluminada hasta que vi un punto de luz en la distancia. Cuando lo vi, fue como un deja vu. Sabía a dónde me dirigía y quería llegar rápido. No recuerdo si me estaba moviendo hacia él o si me estaba "atrayendo" de alguna manera, pero era una "necesidad / deseo" dentro de mí.

Nos movimos cada vez más rápido hacia este haz de luz. Creció de tamaño en mi campo de visión, en intensidad. Sentí que estaba volando.

Irrumpimos en ello Y fue indescriptible.

Fue una sensación increíble que nunca podré describir. Fue paz inmediata. Absoluta, toda paz a través de mí. No había dolor, ni miedo, ni vergüenza. Me sentí completamente aceptada. Totalmente completa y amada. Amada más allá de la comprensión. Amada en mi totalidad. Amada con un Amor que no he sentido aquí. Amada con el amor más puro que puede haber.

Sentí que estaba 'en casa'. 

Sentí que conocía este lugar / espacio / ser. Era luz. Llenó cada espacio de mi visión de 360º, no tenía una forma que pueda recordar, lo que durante mucho tiempo me dejó con otras preguntas, pero era hermosa, y no cegaba en lo más mínimo.

Fue como si me 'fusionara' con la luz, me absorbió, la absorbí, nos convertimos en Uno, completamente. En esos momentos, aprendí mucho. Sobre nuestra existencia como humanos, sobre nuestro planeta y lo que nosotros como especie debemos hacer para resolver sus problemas, la curación que nuestro planeta y nosotros como personas necesitamos.

Me estaba comunicando con la luz y experimentando estar dentro de ella y ser Uno con ella. Una conversación comenzó, usando telepatía, supongo y me preguntaron si me gustaría regresar (N del T: regresar al mundo terreno). La verdad absoluta de mi alma es que me sentí completamente insultada por esta sugerencia. Estaba horrorizado ante el pensamiento y me sentí estridente dentro de mí, respondí ¡No!. Hubo una pausa y me sentí un poco confundida, preguntándome por qué me lo pedían. Una vez más, la misma pregunta se repitió dentro de mí: "¿Deseas regresar?" De nuevo, dije que no.

Hubo otra pausa y luego me mostraron al bebé que acababa de parir, acostado en la cuna al lado de mi cuerpo. Se me mostró mucho del futuro. Varios resultados que dependían únicamente de si volvía o no a mi cuerpo. Habría innumerables vidas que serían tocadas con este Amor si volviera y muchas que no lo conocerían si no lo hiciera. 

Recuerdo haber tomado lo que solo se puede describir como un profundo suspiro de alma. Un suspiro de complicidad. Una comprensión.

Inmediatamente después de ver esto, y manteniendo la visión de mi hija recién nacida en mi 'mente', su posible futuro si me quedaba, dije 'Sí'.

Pedí un momento más y me lo concedieron. Me empapé todo el amor que pude en todo mi ser. Se sintió glorioso. Me sentí pura, liviana, completa, amada, amada y amada. En este 'momento' entendí todo. Creación, propósito, amor. Física, números, existencia. Era totalmente Una con toda la existencia.

Y luego fui disparada hacia atrás y hacía frío y oscuridad y estaba llorando la luz incluso antes de golpear mi cuerpo.

Pasaron otros 2 días antes de que pudiera sostener a mi bebé. Pasé 48 horas desnuda como el día en que nací, dentro y fuera de la conciencia. No pude hablar. Solo me quedé allí y lloré en silencio. Me dolía, todo. Me sentí atrapada, restringida, sola. Extrañaba la luz, el amor, inmediata e inmensamente.

Mi espíritu tardó más en recuperarse que mi cuerpo, aunque eso en sí mismo fue mucho tiempo. Estuve muy deprimida, durante muchos años, y a menudo lidiaba con pensamientos suicidas porque el deseo de estar 'en casa' era muy grande. Estuve confundida mucho tiempo. Tenía miedo, encontré que estar en un cuerpo era doloroso, restrictivo y limitante. 

Todavía estoy muy incómoda con eso; Sin embargo, he aprendido a amar y estar agradecida por mi vida y mi aliento.

Estaba junto a la cama de mi padre cuando falleció 7 años después de mi ECM cuando muchas piezas parecían encajar en mi mente. 

Comencé a meditar en este momento y rápidamente me obligué a recuperarme. Del abuso sexual, de la pérdida de mi mejor amigo (mi padre) y la pérdida insoportable de luz.

Recordé mi propósito en este momento. Comencé una comunidad en línea llamada 'Bruised But Not Broken' (N del T: heridos pero no rotos) y en los siguientes 6 años construí una comunidad de más de 700,000 personas que habían experimentado abuso sexual, trauma, adicción, pérdida. Juntos, trabajamos para curar nuestras heridas y nos esforzamos por ser la mejor versión de nosotros mismos que podemos ser.

Desde este momento, también he publicado dos libros. Uno relevante para mi abuso sexual y curación, el otro relevante para mi Experiencia Cercana a la Muerte y el tiempo que pasé con la luz y mi ser superior.

Mi ECM fue sin duda la experiencia más increíble y transformadora de mi vida. Nunca he olvidado un solo momento y dudo que alguna vez lo haga. Me tomó tiempo, pero permití que me transformara de la manera más hermosa y trato todos los días de vivir y amar de la forma en que fui amado en esos muy sagrados momentos.

Preguntas adicionales del Dr. Jeff:

En su ECM, usted declara:

Fue como si me 'fusionara' con la luz, me absorbió, la absorbí, nos convertimos en Uno, completamente. En estos momentos, aprendí mucho. Sobre nuestra existencia como humanos, sobre nuestro planeta y lo que nosotros como especie debemos hacer para resolver sus problemas, la curación que nuestro planeta y nosotros como personas necesitamos.

Pedí un momento más y me lo concedieron. Me empapé todo el amor que pude en todo mi ser. Se sintió glorioso. Me sentí pura, liviana, completa, amada, amada y amada. En este 'momento' entendí todo. Creación, propósito, amor. Física, números, existencia. Era completamente Una con toda la existencia.

¡Cualquier comentario adicional que pueda compartir sobre el aprendizaje especial y la comprensión que tuvo durante su ECM sería muy apreciado!

¡Gracias nuevamente por compartir su asombrosa ECM!

Saludos cordiales,

-Jeffrey

Respuesta de Rachel:

Sabía que me había convertido en Uno con toda la existencia porque en ese momento sabía todo lo que había que saber. Creo que, en cierto modo, puede haber sido algo similar a una 'descarga'... No recuerdo específicamente cómo sucedió eso, pero mi comprensión de mi vida y nuestro planeta y existencia cambió enormemente y rápidamente. Se sintió más como una 'fusión', una reconexión, un re-convertirse. Parecía que la respuesta a toda la creación era tan simple, casi como si, si hubiera podido, me hubiera pateado a mí misma por olvidarlo.

Sabía que toda criatura viviente tiene un alma. Al principio, me enojaba si alguien mataba un insecto en mi presencia. Todavía desprecio esto. (Suena extremo -lo hice con los que me rodean-). Creo que en un par de ocasiones recientes a la ECM, lloré. Sentía el sufrimiento. Me sentía decepcionada de que nosotros, como humanos, seamos tan frívolos con la vida. No veo las noticias. No veo películas de terror. No tengo ningún interés en causar o ver sufrir a otro ser, ya sea una persona, un perro, una araña. 

No quiero participar en eso y trabajo en cada momento de mi vida para ayudar a quienes me rodean. Soy compasivo en (casi) cada conversación. Veo personas en un nivel profundo, siento lo que sienten, entiendo las cosas desde su punto de vista, incluso si no coincide con el mío (que es a menudo). Creo que la vida es preciosa. Creo que somos preciosos y creo que debemos amarnos y respetarnos lo mejor que podamos.

Tengo entendido que vivimos numerosas vidas, cada una con un "propósito" diferente. Sin embargo, esto no tiene un impacto a gran escala en el mundo. Debido a que cada pequeña acción tiene el mismo efecto dominó y acciones aparentemente 'normales' pueden tocar innumerables vidas de maneras maravillosas. Por ejemplo, ofrecer una palabra amable a alguien que está sufriendo es MUCHO más importante de lo que entendemos. Esto no es solo "agradable", sino que puede ser VITAL para el crecimiento o el ciclo de vida de dichos individuos.

La idea es traer Amor a la Tierra Y elegirlo. No siempre es tan fácil como parece. Difícil de hacer cuando se está traumatizado, traicionado, solo, enojado. Focalizarlo a pesar de esto. El amor es una energía, el amor está vivo, el amor está lleno de nutrientes para el alma (difícil de explicar). Cuando amamos y somos amados, estamos más cerca de esa luz.

A nivel personal, con respecto a mi propósito... Como personas, nos lastimamos y nos abusamos mutuamente a gran escala. Comenzar el grupo online fue un shock para mi sistema. No tenía idea de qué gran cantidad de personas se vieron afectadas por esto, realmente traumatizadas en un nivel profundo, por esto.

 Comencé la página por puro instinto y ha crecido más allá de lo que creía posible.

Entiendo que cada experiencia en nuestra vida es una lección y creo firmemente que podemos crecer a través de la adversidad y ganar sabiduría para tomar mejores decisiones en el futuro. 

Creo que cada persona presente aquí, tiene una 'misión', tiene oportunidades para crecer y aprender y que podemos alterar nuestras elecciones para mejorar nuestras propias vidas y las vidas de las generaciones futuras. 

Dicho esto, no es fácil recuperarse de un trauma, pero he visto innumerables veces a través de mi trabajo (voluntario) que cuando trabajamos con el dolor, el pasado y hacemos un esfuerzo consciente para curarnos de cualquier "daño", nos regalamos la oportunidad de cambiar espiritual y emocionalmente y he visto que es más fácil buscar y encontrar nuestro "verdadero propósito". 

Como ejemplo, he trabajado con muchas personas que están tan deprimidas que han contemplado o intentado suicidarse. A lo largo de los meses / años que han trabajado para su curación, han transformado sus vidas para un mejor cambio, por ejemplo, dejando relaciones abusivas, trabajando en Coaching de Vida o en Activismo. Es hermoso presenciarlo. También veo esto en mi propia vida.

En cuanto a una misión más amplia. Nuestra especie ha abusado de nuestro planeta. No hemos cuidado nuestra casa de aquí. Lo hicimos y aún lo estamos dañando de maneras increíbles. Estamos poniendo en peligro nuestras propias vidas, las vidas de innumerables otras especies que viven aquí junto a nosotros, así como la Tierra misma, teniendo efectos negativos en las selvas tropicales, el aumento del nivel del mar, etc. Debo agregar aquí, de ninguna manera soy un ambientalista. Mi comprensión, ahora de vuelta en el cuerpo, está enormemente limitada una vez más. (No soy una persona inteligente o lógica, navego por la vida con mis sentimientos). Me tomó bastante más de una década llegar a comprender esto a gran escala. 

El tiempo pasado antes de esto, se centró únicamente en curar mi propio ser interior y trabajar colectivamente para sanar a innumerables traumas de esta vida. (Podría agregar aquí, para mí, un Sanador es alguien que despierta las Habilidades Curativas en cada individuo. -Muchas personas insisten en que les salvé la vida o los salvé del suicidio. Creo que ayudé a 'despertarlos' un poco y, en última instancia, se salvaron sí mismos-).

Han pasado 13 años desde mi ECM y justo a principios de este año sentí un cambio en mi perspectiva. Ahora deseo apoyar no solo a mi familia y amigos, no solo a mis seguidores en línea, sino a toda nuestra especie, a nivel mundial y a nuestro planeta, en la curación del daño causado. Como ejemplo, estoy (intentando) volverme vegana. 

Estoy interesada en limpiar nuestros mares, en eliminar los desechos de nuestras ciudades y bosques, en apoyar a los pobres, en hacer lo que pueda para disminuir cualquier efecto sobre el calentamiento global, el cambio climático, etc. Estos son los primeros días para mí en este nuevo aventura, pero creo absolutamente que es por eso por lo que estoy aquí. Absolutamente creo, esto es vital para el futuro de la Tierra y para todos los que lo habitan o lo habitarán.

Nota al margen: cuando salí del hospital después de mi ECM, sentí profundamente que debía desempeñar mi papel y ayudar a 'salvar el mundo'. Literalmente esas palabras. Se repetirían en mi mente continuamente. Le mencioné esto a mi familia, a quien era y soy cercana y, naturalmente, recibí un arqueo de cejas bastante escéptico. Comprendí esta reacción y también entendí que no debía andar vocalizando de esa manera. Sin embargo, se refleja en todo mi servicio.

Nota adicional que puede ser de interés: 

cuando mi primogénito tenía aproximadamente 2 años (fue su nacimiento lo que finalmente condujo a mi ECM), me preguntó si recordaba "cuando era la mami", "cuando era un niño". Otro hijo mío, entre los 2-5 años, comenzaría innumerables oraciones con "cuando era un adulto", incluidas descripciones detalladas de las experiencias durante la vida y cómo murió (a menudo gráfico). Otro niño, que ve bebés flotando en el techo (perdí varios bebés antes de que nacieran mis hijos). Este niño a los 18 meses de edad, señalaba con la mano y decía "Mamá, mira, bebé. Mira bebé". Todas estas cosas estaban en ese momento, lejos de mi mente. Al principio, me sentí confundida y un poco incómoda (por ejemplo, no podía ver al bebé por el techo). Con los años, me di cuenta de que mis hijos son algunos de mis mejores maestros en esta vida.

 No crío a mis hijos en una religión, sino con el entendimiento lo que vivimos. El niño que vio a los bebés tiene un carácter muy justo y una conexión muy profunda con lo que él llama "Dios". Nuestra familia recientemente comenzó a asistir a una iglesia para apoyarle con esto. (Estallo en llanto cada vez, esto está fuera de mi control)

Mi vida está LLENA de sincronicidades, de mensajes, de recuerdos. Tomaría una vida explicarlo todo. Mi fe es enorme. Mi fuerza es diez veces mayor de lo que era. Toda mi existencia se centra en el Amor y es una forma hermosa (aunque a veces desafiante) de vivir. Todavía soy humana, por supuesto (aunque no lo sienta) y, en verdad, me llevó muchos, muchos años aceptar y apreciar esta existencia.

Conocer tu centro es eterno, no solo confiar en esto, sino conocerlo y creerlo... Eso ha cambiado cada día de mi vida para mejor.

También podría agregar que es difícil recuperarse de una ECM, es difícil restablecerse como persona, como individuo en forma física. Al principio, fue extremadamente doloroso. El tacto era doloroso, el sonido era doloroso, la separación era increíblemente dolorosa. Nadie en mi vida podía entender esto, o la gran depresión que experimenté durante tanto tiempo después. Mi esperanza es que las personas lleguen a comprender no solo qué es una ECM, sino también cómo ser gentiles unos con otros y especialmente con una persona que ha salido de su cuerpo y ha regresado a él. 

Hay recuperación de lo que casi te mata y luego hay recuperación del regreso al cuerpo.