El caso de Miguel

 

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Juan 8:32 «Y conoceréis la verdad, y la verdad os hará libres.»

Análisis del caso de Miguel

Primeramente, le doy gracias a Dios por ayudarme a sanar mis heridas de la infancia y por darme la oportunidad de compartir lo que he aprendido. 

La huida de Miguel

Este es un caso muy especial, ya que lo viví de manera personal, lo que me permitió obtener una visión mucho más amplia sobre el mundo de las emociones y las creencias limitantes.

Miguel atravesaba una lucha interna de la cual no era plenamente consciente; noté comportamientos que delataban un problema emocional profundo. Cada vez que surgía el tema de las parejas o el compromiso, actuaba de una forma muy particular: buscaba cualquier excusa para cambiar de tema, cortarlo o retirarse del lugar. 

Pude sentir de cerca el sufrimiento de Miguel al mirarlo a los ojos. Pude notar que, cuando una persona padece un dolor sincero, sus ojos se reducen y pierden brillo. En su caso, esa mirada pequeña y esquiva reflejaba de inmediato el profundo pesar que le provocaba hablar de ese asunto. Sentí mucha compasión por él realmente su caso me tocó profundamente.

Imagínate lo que es capaz de hacer una creencia de controlarnos al punto de llevarnos hacia un estado de huida automática e inconsciente.

Al abordar estos temas afectivos, su cuerpo reaccionaba de manera automática e intentaba distanciarse físicamente, como un reflejo directo de lo que sucedía en su mente inconsciente. Su cuerpo respondía a las creencias que se activaban al hablar del amor y del compromiso. Mente y cuerpo se conectaban con esa creencia dominante llevándolo a un estado de huida o evitación. Pero, ¿cuál era esa creencia y cómo se originó?

En una ocasión, Miguel me contó que tuvo una infancia muy solitaria debido a que sus padres siempre estaban fuera de casa trabajando. 

Me dijo: «Pasé mucho tiempo solo en casa».

Fue justamente allí donde se originó la creencia limitante que  lo mantenía en un estado de constante huida frente al amor y al compromiso: Miguel interpretó la ausencia de sus padres como un abandono.

El hecho de que sus padres pasaran largas jornadas trabajando fue percibido por él como un abandono implícito, interpretando que habían priorizado el trabajo por encima de él. Inconscientemente, Miguel comenzó a pensar: "No soy lo suficientemente valioso como para que mis padres elijan pasar tiempo conmigo".

Pasar tantas horas en soledad distorsionó su realidad, llevándolo a sentir que lo habían abandonado emocionalmente y que no contaba con la presencia necesaria para sentirse seguro. Su mente lo tradujo así:

"Me han abandonado porque no soy suficiente para que decidan quedarse a mi lado."

Al sentirse insuficiente, se activó en él otra creencia destructiva: la idea de no ser merecedor de amor. El sentimiento de abandono no solo afectó su autoestima, sino que lo convenció de que no merecía ser amado ni asumir un compromiso real.

​¿Cómo podemos erradicar la conducta de huida?

Para lograrlo, hay que desactivar las estructuras mentales que la están provocando.

1. Cuerpo    2.emociones   3. Alma   4. Mente

"Cuando el entrenador (mente) está confundido(dominado por creencias limitantes) y no sabe a dónde ir, el carruaje (cuerpo) es impulsado por los caballos (emociones) que automáticamente lo tiran, sin ninguna dirección, mientras el pasajero (conciencia del alma) duerme. 

Si nuestra conciencia duerme, ¿cuánta conciencia podemos tener sobre lo que hacemos, decimos y decidimos? 

¿Cómo puede el entrenador(la mente) dar instrucciones adecuadas a los caballos(emociones) si no saben a dónde ir?!? 

 Para saber a dónde ir, necesitas escuchar la voz del pasajero (alma/conciencia), para poder tomar el control y llevar a los caballos en la dirección deseada. 

📌 Piensa en cuántas acciones, comportamientos y pensamientos haces sin usar tu conciencia dominado por creencias que ni siquiera te cuestionas.

                                    

Aplicación en el  caso de Miguel

Es exactamente lo que le sucedía a Miguel: actuaba de manera automática e impulsiva en respuesta a la creencia alojada en su inconsciente. Él no se daba cuenta de que su patrón esquivo y su tendencia a huir estaban completamente dominados por creencias limitantes originadas en su infancia o experiencias del pasado.

Sus impulsos emocionales dirigían las reacciones corporales de huida, motivadas por la idea arraigada de no sentirse suficiente y la convicción de no merecer ser amado. Es evidente que su vivencia se relaciona con la herida de abandono, a diferencia de la mía personal, que fue una herida de rechazo.

Aquí resulta fundamental marcar la diferencia entre ambos tipos de herida:

1. La herida de rechazo

Cuando una persona sufre esta herida, busca de forma inconsciente sentirse amada y validada por su entorno, necesitando que personas o situaciones le confirmen su valor. Quien la padece está receptivo a recibir amor, aunque suele buscarlo por el camino equivocado: intentando obtener la aprobación externa que le demuestre que vale y que merece afecto.

 La creencia limitante radica allí: la persona no necesita demostraciones ni validación de nadie para sentirse valiosa y merecedora de amor.

2. La herida de abandono

A diferencia del rechazo, la persona con herida de abandono no está receptiva a recibir amor. Vive en un estado constante de huida debido a las convicciones creadas a partir de esa vivencia: cree firmemente que no es suficiente y que no merece sentirse amada.

 * El principio del merecimiento: Nadie huye de aquello que siente que realmente merece. La gente solo huye de lo que considera fuera de su alcance o indigno de su persona.

 * El principio de la insuficiencia: Si crees que no eres suficiente, vas a huir de cualquier vínculo o situación que consideres incapaz de sostener.

Resumen comparativo

 * Herida de rechazo: Está abierta a recibir amor, pero se distorsiona buscando la validación de los demás.

 * Herida de abandono: Se cierra a recibir amor, huyendo constantemente por la profunda creencia de que no es suficiente ni merecedora de afecto.

Teniendo claras estas dos creencias limitantes dominantes, podemos aplicar un ejercicio muy sencillo pero enormemente potente, el cual es aconsejable realizar a diario (si es posible, más de una vez al día).

Ejercicio de integración para liberar el patrón de huida

Busca un lugar tranquilo donde te puedas relajar. Puedes realizar esta práctica durante el día o, si lo prefieres, justo antes de dormirte mientras estás en la cama. Lo realmente importante es la constancia diaria; si puedes hacerla más de una vez al día, mucho mejor.

Pasos para la visualización:

 * Visualiza la escena:

   Si estás experimentando una tendencia a la huida, imagínate a esa persona que intenta amarte. Imagina esa persona  se encuentra justo frente a ti, te mira a los ojos y con profundo amor y dulzura te dice:

   «Te amo, [di tu nombre]».

   

 * Acepta el merecimiento:

   Observa y escucha detenidamente sus palabras. Siente la intención de su voz y respóndele con seguridad:

   «Acepto sentirme amado, me lo merezco».

    

 * Acepta que eres suficiente:

   A continuación, esa persona también te dirá:

    «Quiero estar contigo».

    Y tú le responderás con firmeza y calma:

   «Sí, yo soy suficiente».

* Esta frase es breve, pero la mente la comprenderá a la perfección, pues le transmite un mensaje claro: «Soy suficiente para sostener este vínculo». No dudo de mis capacidades; confío plenamente en lo que soy y en todo lo que tengo para ofrecer.

Detalles clave para una práctica efectiva:

* La clave radica en confiar en tu respuesta y creer en lo que afirmas.

 * Sumerge tus sentidos: Observa la escena con la mayor cantidad de detalles posible: el tono de voz de ambos, los gestos de su rostro y tus propias expresiones faciales.

 * Presta atención a tus emociones: Nota detenidamente cómo te sientes al responder a sus palabras. Al principio es normal no sentir nada o experimentar cierta incomodidad; sin embargo, a medida que practiques con atención, presencia y entrega, la experiencia se volverá cada vez más fluida y natural.

 * Evalúa la calma: Conforme avances en la práctica, percibirás una sensación creciente de tranquilidad y paz. Esa será la señal clara de que tu mente está integrando finalmente las nuevas creencias.

La clave del éxito radica en la constancia. Este ejercicio es el puente para liberar el bloqueo mental que te mantiene atrapado en la huida y la falta de merecimiento y aceptar de que eres digno de ser amado.

🌟🕊️Cuando integres por completo estas nuevas creencias, el mecanismo de evasión desaparecerá, porque nadie huye de lo que sabe que merece. 

✨Cuando te sientes digno de un amor puro, sano y verdadero, y te sientes suficiente, no surge necesidad alguna de escapar de aquello que sabes muy bien que mereces y te  corresponde por derecho divino.

☑️Si conoces a alguien que está pasando por una situación similar comparte esta información. 

☑️Si quieres compartir conmigo tu caso escríbeme a  lunaceleste1981@gmail.com 

María G.